Poderosas SA

11/11/11

2011-11-11T12:07:00.003Z

Porque seria tão bom estar directamente conectado

ao que existe de mais primitivo e autêntico no mundo e em nós

(a voz de Deus ? o ritmo da Natureza ?

o nosso instinto e sabedoria intrínseca ?)

E não se deixar contaminar pelo ruído

do egoísmo, maledicência e mesquinha vontade alheia,

das necessidades impostas daquilo que não nos é necessário,
das dúvidas, incertezas e inseguranças

quanto ao caminho que devemos trilhar,

porque há uma voz, interior, que sabe

e é essa que devemos ouvir e queremos seguir

A que amplia o bem, a tolerância e a aceitação

Do outro e da vida como ela é.

A que nos despe de tudo o que é para impressionar os outros

e nos pacifica com a sua/nossa simplicidade.

Num mundo em redemoinho

busquemos o centro

e meditemos:

(meditar é ouvir a voz da nossa alma -ou o que lhe queiram chamar- sem as razões pré-formatadas que habitualmente nos tentam manipular)

Fonte: Anjo de Luz

Igualdade ?

2011-10-31T13:24:00.001Z

Ainda falta muito...

Wabi Sabi e a Arte da Imperfeição

2011-08-14T13:52:00.000+01:00

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por Adília Belotti .

Não sei quanto a você, mas eu ando definitivamente exausta de correr atrás da perfeição.
No outro dia apanhei-me a medir as toalhas de banho dobradas para que elas formassem impecáveis pilhas no meu armário. Uma amiga diz-me que arruma os frascos de tempero por ordem alfabética?! E o pediatra solta um comentário bem-humorado sobre mães que se sentem pessoalmente insultadas quando seus filhos ficam com gripe. Como se a gripe fosse uma espécie de tinta que manchasse a perfeição dos seus pimpolhos...
O nosso índice de tolerância aos "defeitos de fabricação" do universo anda mesmo muito baixo. E isso nos torna a espécie mais reclamona do universo, provavelmente a única -mas tenho algumas dúvidas se bois e vacas interiormente não reclamam daquelas moscas sempre em volta dos seus rabos...
Passamos um bocado de tempo tentando caber nas molduras que inventamos para nós. Isso quando escapamos de tentar vestir à força as expectativas que OUTROS criaram para NÓS.
Senão, digam-me porquê oss seres humanos razoáveis investiriam tanto tempo, dinheiro e energia para tentar recuperar a imagem que tinham aos 18 anos?
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Por estas e por outras tantas quando terminei de ler aquele livrinho senti que tinha recebido uma revelação divina! É só um livreto, mas, ao contrário, desses livros bonitinhos que compramos como se fosse um cartão para dizer “Feliz Aniversário” ou “Como eu gosto de você”, não é tão fácil assim de ler. Muito menos de pôr em prática os conselhos da autora.
O título em inglês é The Art of Imperfection ou A Arte da Imperfeição. Porque é disto que Véronique Vienne fala no seu pequeno livro: das formas de perceber a beleza que se esconde nas frestas do mundo perfeito que tentamos, sempre em vão, construir para nós.
Você conhece aquela história de que os tapetes persas sempre tem um pequeno erro, um minúsculo defeito, apenas para lembrar a quem olha de que só Deus é perfeito? Pois é, a Arte da Imperfeição começa quando a gente reconhece e aceita nossa tola condição humana.
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Véronique Vienne dividiu o seu manual em dez capítulos de títulos muito sugestivos:
a arte de cometer erros, a arte de ser tímido, a arte de se parecer consigo mesmo, a arte de não ter nada para vestir, a arte de não ter razão, a arte de ser desorganizado, a arte de ter gosto, não bom-gosto, a arte de não saber o que fazer, a arte de ser tolo, a arte de não ser nem rico nem famoso.
E encerra o livro com 10 boas razões para ser uma pessoa comum. “A história está cheia de criaturas incompetentes que foram muitíssimo amadas, desajeitados com personalidades cativantes e gente tola que encanta a todos com o seu jeito despretensioso.
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O segredo? Aceitar as nossas falhas com a mesma graça e humildade com que aceitamos as nossas melhores qualidades”, ela diz. E propõe: “Perdoe a si mesmo. (...) Você não precisa ser perfeito para ser um ser humano bem-sucedido.
De fato, com mais frequência do que imaginamos, o desejo de acertar impede as coisas de melhorarem e a necessidade de estar no controle aumenta a desordem e o caos”.
A Arte da Imperfeição, no entanto, não se limita ao reconhecimento das imperfeições humanas. Também tem a ver com o nosso jeito de olhar para as coisas mais banais, mais corriqueiras e vê-las com outros e mais benevolentes olhos.
Leonard Koren, um designer americano, publicou alguns livros tentando revelar para o nosso olhar ocidental as delicadezas do olhar wabi sabi.
Wabi sabi é a expressão que os japoneses inventaram para definir a beleza que mora nas coisas imperfeitas e incompletas. O termo é quase que intraduzível.
Na verdade, wabi sabi é um jeito de “ver” as coisas através de uma ótica de simplicidade, naturalidade e aceitação da realidade.
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Contam que o conceito surgiu por volta do século 15:
Um jovem chamado Sen no Rikyu (1522-1591) queria aprender os complicados rituais da Cerimônia do Chá. E foi procurar o grande mestre Takeno Joo. Para testar o rapaz, o mestre mandou-o varrer o jardim. Rikyu lançou-se ao trabalho feliz. Limpou o jardim até que não restasse nem uma folhinha fora do lugar. Ao terminar, examinou cuidadosamente o que tinha feito: o jardim perfeito, impecável, cada centímetro de areia imaculadamente varrido, cada pedra no lugar, todas as plantas caprichosamente ajeitadas. E então, antes de apresentar o resultado ao mestre Rikyu chacoalhou o tronco de uma cerejeira e fez caírem algumas flores que se espalharam displicentes pelo chão. Mestre Joo, impressionado, admitiu o jovem no seu mosteiro. Rikyu virou um grande Mestre do Chá e desde então é reverenciado como aquele que entendeu a essência do conceito de wabi-sabi: a arte da imperfeição.
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O que a historinha de Rikyu tem para nos ensinar é que estes mestres japoneses, com sua sofisticadíssima cultura inspirada nos ensinamentos do taoísmo e do zen budismo, conseguiram perceber que a ação humana sobre o mundo deve ser tão delicada que não impeça a verdadeira natureza das coisas de se revelar.
E a natureza das coisas é percorrer seu ciclo de nascimento, deslumbramento e morte; efêmeras e frágeis. Eles perceberam a beleza e elegância que existe em tudo que é tocado pelo carinho do tempo. Um velho bule de chá, musgo cobrindo as pedras do caminho, a toalha amarelada da avó, a cadeira de madeira branqueada de chuva que espreguiça no jardim, uma única rosa solta no vaso, a maçaneta da porta nublada das mãos que deixou entrar e sair.
Wabi sabi é olhar para o mundo com uma certa melancolia de quem sabe que a vida é passageira e, por isso mesmo, bela.
Para os olhos artistas de Leonard Koren wabi sabi é inseparável da sabedoria budista que ensina:
Todas as coisas são impermanentes
Todas as coisas são imperfeitas
Todas as coisas são incompletas
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Então olhar para elas de um modo wabi sabi é ver:
A beleza que existe naquilo que tem as marcas do tempo (a velha cadeira de balanço com a sua pintura já gasta tomando o solzinho que entra pela janela é wabi sabi)
A beleza do que é humilde e simples (em vez de sofisticado e cheio de ornamentos inúteis)
A beleza de tudo o que não é convencional (quer algo mais wabi sabi do que servir à luz de velas e em toalhas de renda um simples hamburguer?)
A beleza dos materiais que ainda guardam em si a natureza (wabi sabi é definitivamente papel, algodão, velhos e nobres tecidos, nada de plástico)
A beleza da mudança das estações (que tal experimentar descobrir os primeiros verdes fresquinhos e brilhantes que anunciam a primavera?).
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A Arte da Imperfeição é ver a vida com a tranquilidade de quem sabe que a busca da perfeição exaure nossas forças e corrói nossas pequenas alegrias.
Porque, como disse Thomas Moore, “a perfeição pertence a um mundo imaginário”. No nosso mundo verdadeiro, aqui e agora, que tal abrir os olhos para o estilo wabi sabi?

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(mais sobre A Arte da Imperfeição aqui...)

Talentos todos temos*

2011-07-21T23:23:00.011+01:00

"Às vezes, o fogo de um talento fica abafado uma vida inteira. E os dons não utilizados criam bloqueios de energia e diminuem a força vital.
Todos temos uma meta e podemos estar nos movimentando em sua direção ou nos afastando delas.
Se a abraçamos, nós nos tornamos ela e então ela é que nos apóia, nos dando o poder de atingirmos novos cumes, passo a passo.
Quando nos recusamos a arriscar um passo, uma parte de nós morre.
Não existem acasos; todos receberam as perfeitas ferramentas, capacidades e oportunidades para criar seus mais altos destinos. Cabe a nós usarmos o que nos foi dado.
Não encontraremos melhor conselheiros, para nos orientar sobre nossos talentos e nosso potencial, do que aquele que reside em nosso interior. Por isso, recorra sempre a ele, solicitando esclarecimentos nas meditações ou durante o sono.
Faça um retiro, use todas as ferramentas à disposição, insista..."

Origem, Somos todos Um

Foto: Sandra V. Costa

"Quando usamos os nossos talentos somos nós. É a nossa energia em acção. Se os descobrimos temos a obrigação de os honrar..se ainda não os tivermos descoberto devemos procurá-los em nós...

Ao honrar os meus talentos sinto uma alegria sem igual

Sinto-me especial e única

O medo desaparece

Sinto-me VIVA e parte da Vida

Sinto-me Abençoada

Sou"

Sandra V. Costa

Amor combina com leveza. Livre-se do seu "peso morto"!

2011-06-28T18:30:00.000+01:00

Rosana Braga

Quantos quilos de peso morto você tem carregado? Há quanto tempo? Arrependimentos inúteis, raivas que não acabam nunca, lamentos pelo que não deu certo, vitimização, insistência na dor, resistência às mudanças... Argh! Isso pesa! E pesa muito! E é peso inútil. Não serve para absolutamente nada! Ou melhor, serve para te deixar mais lento, quando não parado! Serve para te fazer acreditar que a vida é realmente muito difícil e talvez até questionar se tudo isso vale mesmo a pena...

Claro que todos vivenciam frustrações, perdas, tristezas e dúvidas. Faz parte da dinâmica da vida e dos relacionamentos. Afinal, amar é um exercício de aprendizagem. É a partir do encontro com o outro que percebemos com maior clareza quem somos nós. Mas, acredite, o amor está muito mais para a leveza do que para as neuras desenfreadas e sem bom-senso.

Portanto, livre-se dos seus pesos inúteis o quanto antes! E se você não tem a menor ideia de por onde começar, sugiro que faça uma bela limpeza no seu guarda-roupas. Isso mesmo: abra as portas, ponha tudo para fora e comece a separar o que realmente gosta e usa, daquilo que vem guardando há anos sem nem sequer se lembrar que tem. Ou seja: não usa, talvez nem goste mais, mas continua a manter ali, a ocupar um espaço que poderia servir para arejar o ambiente -o que é essencial para manter as suas roupas mais perfumadas e organizadas.

O que é que isso tem a ver com o amor? Bem, estou a sugerir um exercício externo para que compreenda a importância e a dinâmica do que é preciso ser feito internamente. Além do que, convenhamos, a sensação de leveza e bem-estar que ganhamos ao revisitar e reorganizar os nossos armários tem, sem dúvida, tudo a ver com a sensação que sentimos quando nos livramos de sentimentos e auto-punições inúteis, velhas, ultrapassadas e que não nos têm ajudado em nada na busca pela felicidade e pelo amor que tanto merecemos!

Depois dessa limpeza externa, se continuar confuso quanto ao que é preciso, definitivamente, tirar de dentro de si, pegue em duas folhas de papel e numa caneta. Na primeira folha, escreva tudo o que reconhecer de bom em si. Seja generoso e abundante, sem ser prepotente, é claro! Seja também detalhista. Em vez de usar apenas adjectivos genéricos, tente fazer deste papel uma espécie de inventário sobre si, ou seja, personalizado. Resgate momentos marcantes de sua vida e anote como você foi admirável. O que fez? Como fez? Por exemplo: num relacionamento o outro cometeu um deslize e, ao pedir perdão, em vez de rebaixá-lo, mostrar-se superior ou responsabilizá-lo por tudo o que estava insatisfatório na relação... você conseguiu ouvir, ponderar, reflectir sobre a sua participação nessa insatisfação. Enfim, agiu como parceiro e não como inimigo.

Na segunda folha, escreva tudo o que conseguir admitir que não lhe serve mais. Talvez uma mágoa ressequida, uma desconfiança sem motivo real, uma excesso de crítica, crenças limitantes (do tipo "nenhum homem presta" ou "não existem mulheres sinceras"). Talvez o seu maior peso morto seja excesso de insegurança ou ansiedade, falta de auto-estima, enfim, desvalorização de quem você é e de tudo o que de bom existe em si. Escreva!

No fim, pegue a primeira folha com os seus predicados e guarde consigo. Sempre que se sentir incapaz de dar um passo adiante, recorra a ela e encontre as suas ferramentas internas. E quanto à outra folha com o peso morto, rasgue-a, destrua-a, acabe com ela! Jogue-a no lixo ou queime-a!

E faça este exercício sempre que julgar necessário. Sempre que se sentir pesado demais para amar...

Certamente isto não vai acabar com todos os seus problemas, mas ajuda muito a nos deixar mais leves para encontrar soluções mais criativas e optimistas! Bom trabalho!

(fonte STUM)

Poderosas, Sensuais e Atrevidas

2011-06-18T01:22:00.000+01:00

Valei-me Sto António !

2011-06-12T18:32:00.000+01:00

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Para quem por um amor desespera

E acredita em simpatias ou num ritual

Hoje é dia de soltar a mais cruel fera

Ou pedir aos céus que mandem "o/a tal"... :))

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De cabeça para baixo

Coloque a imagem de Sto António de cabeça para baixo dentro de um copo contendo água ou aguardente (oh, crueldade!). E prometa deixá-lo nessa triste (?) situação até encontrar o seu amor. Garantem que a resposta virá breve.
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Numa fria

Olhe o Santo António bem de perto e diga-lhe que enquanto ele não lhe arrumar um(a) namorado/a, ficará no frigorífico. E depois ponha-o no congelador. Dizem que funciona bem depressa!
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Sem o Menino Jesus

Esta simpatia consiste em retirar o Menino Jesus que está nos braços de Santo António e dizer ao santo que, se ele não lhe arranjar um/a) namorado/a, também não terá o pequeno de volta. Assim que conseguir um amor, devolva rapidamente a pequena imagem ao seu lugar.

Com a nota (ou moeda)

No dia 12 de Junho, coloque uma nota (ou moeda) entre o estrado da sua cama e o colchão. No dia seguinte ao sair de casa, dê o dinheiro ao primeiro mendigo que encontrar e pergunte-lhe o nome. Pode ser que o seu próximo amor tenha o mesmo nome. E você poderá verificar o tempo que vai demorar para conhecer essa pessoa, por meio da primeira vogal do nome do pedinte: A - dentro de um mês; E - em dois meses; I - em três meses; O - em quatro meses; e U - em cinco meses.

(fonte Monica Buonfiglio)

Simpatias para quem está só

1) Abrir a porta da frente de casa para que Santo António permita a entrada de alguém especial na sua vida, dizendo: “Santo António, protector dos namorados, faça chegar até mim aquele/a que anda sozinho/a e que em minha companhia será feliz”.

2) Acender uma vela rosa, de qualquer tamanho, num pires com mel e pedir ao Arcanjo Haniel a verdadeira realização afectiva.

3) Colocar um quartzo rosa dentro de um copo transparente, com água filtrada, e deixar no sereno, na véspera do dia de Santo António, pedindo tudo o que almeja para a realização afectiva - felicidade, respeito, harmonia, companheirismo, cumplicidade, afecto, dedicação, carinho, amor, compreensão, etc.
No dia seguinte, passar a água nos pulsos, para se articular sempre com equilíbrio; nos joelhos, para ter flexibilidade e respeitar o outro; no coração, para amar com sinceridade e que o amor seja pleno e digno.

(fonte VelhosAmigos)
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Mais simpatias aqui

CONSCIÊNCIA CORPORAL

2011-05-30T19:36:00.000+01:00

“O Movimento do meu corpo é o meu pensamento corporificado

Desenvolve-se através da consciência dos movimentos que o

Meu corpo tem e da capacidade de fazer – ser.”

António Damásio

A Consciência Corporal é um dos caminhos ao autoconhecimento para o desenvolvimento pessoal e por consequência transpessoal. As aulas que desenvolve, com métodos integrados que traz das artes e terapias, procuram sensibilizar o nosso corpo físico e os órgãos dos sentidos. Uma observação introspectiva que permite uma melhor compreensão da Mecânica Corporal Básica e as suas emoções e assim conquistando a liberdade das partes conectadas com o todo como uma rede de apoio complementar.

O nosso potencial expressivo é o resultado da educação que recebemos e da informação que possuímos. A mente aprende a melhorar a faculdade daquilo que for praticado, seja corporal, emocional, mental ou espiritual (energético).

Cada pessoa tem as suas características, aptidões e habilidades e para fazer a leitura dessa unicidade que cada um de nós é, é necessário aceitarmos que somos o que acreditamos ser, para então darmos continuidade ao processo de desenvolvimento na caminhada em direção ao profundo desejo em criar saúde e satisfação em viver.

Metodologia Baseada em:

Técnicas teatrais: Experimentar e expressar sentimentos através de gestos, palavras, sons...

Técnicas de Dança contemporânea: Baseadas no movimento interno e externo do corpo e no melhor aproveitamento esquelético – articular - muscular...

Técnicas de terapias orientais: Baseadas no uso energético do corpo...

Data: 02 de Junho de 2011 (Quinta-feira)

Local: CPSB - Av. 5 de Outubro, nº 122, 4º Esq.

Horário: 19h00-22h00

Preço: 20,00€

Com: Dra. Silvia Patzsch

Confirmação obrigatória para: 21 793 53 26 ou geral@cfpsb.com

Inscrições limitadas

Para mais informações contacte a secretaria ou visite o website:

www.schoolbiosynthesis.com

Pequeno Histórico Curricular

Formada pela PUC/PR e Teatro Guaíra em Curitiba
Brasil – 1984 /89

Na Tempo Cia. de Dança
Técnicas de Dança Contemporânea – 1991/98

Terapia Corporal com o pedagogo e médico
Dr. Lauro Godoy desde 1990/2004

Desde 1998 que desenvolve e ministra oficinas, workshops e aulas individuais, envolvendo arte e educação. Primeiro para crianças, para jovens e posteriormente para adultos e pessoas de terceira idade. Tenho mantido um estudo contínuo sobre o ser humano e o seu desenvolvimento. O trabalho que tem vindo a desenvolver durante todos esses anos é baseado na sua experiência pessoal com as artes e terapias, na evolução das ciências cognitivas e outras, baseadas no empirismo oriental traduzidas para o ocidente, também co-relacionadas com a mecânica e física quântica. Entre elas a Neurociência, Anatomia Emocional, Corpo e Movimento, Anatomia e Fisiologia Humana, A Intuição, também em pesquisadores-cientistas-autores como António Damásio, Stanley Kelleman, Fritjof Capra, Rudolf Laban, Masaru Emoto, Daniel Goleman, Christiane Northrup, Dalai Lama, Wilhelm Reich, José Angelo Gaiarsa, Malcolm Gladwell, Eckhart Tolle, David Servan-Schreiber, Louise L. Hay, Simon Brow entre outros.

Os Pássaros Solitários

2011-02-14T08:25:00.000Z

Do lado de um imenso muro de pedras voava um pássaro, como sempre sozinho, pensando na sua eterna solidão.

Do outro lado do mesmo muro outro pássaro também voava e lamentava o seu interminável isolamento.

Mas do alto de uma nuvem, bem acima de qualquer muro, dois anjos observavam a cena.

Um dos anjos comentou:

- Veja que maravilhoso! Que sincronismo de vôo! Isto é o verdadeiro amor.

O outro anjo questionou:

- Será que eles nunca se encontrarão?

O primeiro anjo respondeu:

- É claro que sim. Olhe, lá adiante, o fim do muro. Todo o muro tem um fim.

E completou:

- Mas se eles se arriscassem a voar mais alto, acima do muro, podiam encontrar-se hoje mesmo.

Autor desconhecido

(saiba aqui mais sobre a paixão e o amor)

A força do amor total nos tempos da liberdade sexual

2011-02-09T11:44:00.000Z

por Francesco Alberoni

Uma nova ética das relações entre homens e mulheres continua a abrir caminho. Esta ética não é imposta pela Igreja nem pela família, pela escola, pela moral ou pela lei

Até hoje, em todas as sociedades conhecidas, a actividade sexual foi regulada em pormenor pela sociedade e pela lei. Dos machos contava-se que desejassem todas as mulheres bonitas; das mulheres, pelo contrário, que se limitassem a desejar os homens que amavam ou então, por puro dever, se relacionassem sexualmente apenas com os maridos. No entanto, nos nossos dias este costume está a desaparecer. Muitíssimas mulheres dizem abertamente que quando vêem um homem que lhes agrada procuram não o deixar escapar. Exactamente como dantes os machos. Mas há também grupos de mulheres que procuram comportar- -se como antigamente os homens nos bordéis. Em algumas faculdades americanas, os rapazes festejavam o fim do ano contratando prostitutas que circulavam entre todos tendo relações com os que o desejassem, aplaudidos por todos os outros. Hoje também há raparigas que competem pelo maior número de rapazes com quem vão para a cama num ano escolar.

Isto leva-me a pensar que daqui a poucas dezenas de anos homens e mulheres poderão comportar-se como lhes apetecer, em público ou em privado, sem qualquer freio moral. No entanto, não quero com isto dizer que haverá uma promiscuidade total. Há, na realidade, uma força que se opõe a ela. Não se trata da Igreja, da família, da escola, da moral ou da lei. A única força capaz de lhe fazer frente é a paixão monogâmica, exclusiva e ciumenta. Mesmo que um homem e uma mulher se tenham habituado a ter relações sexuais promíscuas, quando se apaixonam desejam apenas a pessoa amada e não suportam que esta tenha contactos sexuais com outras.

O amor exige fidelidade absoluta. Uma mulher apaixonada escreve: "Não terei qualquer ligação com outro porque não quero estragar, conspurcar, os sentimentos maravilhosos que tenho por ti. Bastaria um contacto para poluir de forma irreparável a sua pureza. E o mesmo vale para ti."

É apenas porque existem a paixão e o amor totais que as pessoas continuam a casar-se, a viver juntas, a ter filhos. Mesmo que depois discutam e se separem. O sexo gratuito, que não tem regras nem freios, põe em causa esse amor, que resiste, que o rejeita, que o trava e obriga a disciplinar-se.

Do conflito entre o sexo promíscuo e o amor exclusivo está aos poucos a nascer um novo saber e uma nova ética do amor e do sexo. E eu tenho orgulho em ter passado a minha vida a escrever acerca deste assunto, que no futuro continuará a ganhar importância.

(fonte ionline)

...e Valentim, não sejas santo ! (aqui)

Porque temos tanto medo da meia-idade ?

2011-01-24T18:59:00.000Z

Nós fingimos que não estamos lá ainda - e lutamos desesperadamente para esconder as provas. Mas a autora Jane Xelim de 50 e tal, diz que traz alegrias inesperadas:

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Cinco anos atrás, quando eu tinha 47, comecei a escrever um livro de memórias sobre a experiência da meia idade. Pensei que poderia encontrar algumas surpresas pelo caminho.

Afinal, escrever sobre uma experiência enquanto se está a passar por ela significa que a história está mudando continuamente, e você nunca sabe exactamente o que está por vir.

O que eu não previa era a reacção quando as pessoas descobriam o que eu estava a fazer. Eu conhecia alguém, começava a conversar e, eventualmente, perguntavam: O que você está fazendo?

Quando eu dizia que estava a escrever um livro sobre a Meia Idade, eles faziam um tipo peculiar de careta malandra e diziam: 'Não que você saiba alguma coisa sobre isso, é claro!'

Absolutamente todos fizeram isso - e depois de algum tempo isso se tornou uma espécie de piada privada.

Eu fazia pequenas apostas comigo mesma em como esta ou aquela pessoa não diria o mesmo. Mas sempre o disseram.

O que era estranho, porque eu tinha 47 anos quando comecei a escrever o meu livro - e embora eu goste de pensar que estou num estado razoável de conservação para a minha idade, não havia nenhuma dúvida sobre isso. Eu era um exemplo inequívoco de mulher de meia-idade como se pode esperar conhecer.

Então, por que todos se sentiam obrigados a tranquilizar-me, como se eu fosse uma excepção do que obviamente acham uma espécie de maldição? O que estava tão errado, eu me perguntava, em ser de meia-idade?

Eu sabia pelas minhas leituras que a meia-idade nem sempre foi considerada um estado lastimável. A literatura antes de meados do século 20 está cheia de mulheres de meia-idade fabulosamente sedutoras.

A Mulher de Bath de Chaucer (Contos de Canterbury)- uma Cougar de 40 anos, séculos antes do termo ter sido inventado - é casada pela quinta vez com um homem com metade da sua idade, e descreve com delicioso autocontrole o seu apetite pelas coisas boas da vida: sexo, dinheiro e óptimos sapatos. A meia-idade como a dela pareceu-me totalmente desejável.

Então, você só tem que procurar para encontrar uma cultura na qual o encanto de uma mulher de certa idade é estimado e admirado, onde as mulheres, como o bom vinho, são consideradas mais profundas, mais complexas, mais interessantes e desejáveis - em suma, mais "sexy" - quando se aproximam de meia idade.

O contraste entre a atitude e a atmosfera que nos rodeia é bizarro.

Embora as pessoas de meia-idade predominem no Reino Unido, onde a idade média é de 39,5 anos, é doloroso ver como são punitivas as atitudes para com as mulheres de meia-idade, cheias de aversão, desprezo e algo muito parecido com medo.

Nos meus 20s e 30s eu estava acostumada a encontrar, reflectidas, imagens de mulheres como eu - em revistas, filmes, programas de rádio e televisão e de ficção. Mas chegar à meia-idade é descobrir que a sua história, aparentemente, já não vale a pena ser contada.

As imagens contemporâneas da meia-idade são todas sobre fingir que ela não está lá - 60 são os novos 40! Ou que se está lá, você pode mantê-la de alguma forma à distância com um coquetel de hormonas sintéticas, cirurgia, cosméticos, dietas e vigilância constante.

A única alternativa para a juventude prolongada artificialmente parece ser a versão "Velha garota mal humorada" do envelhecimento - uma espécie de "poder de velha miúda" em que a luta comovente para permanecer jovem é abandonada em favor de uma festa desenfreada do excêntrico.

"Uma vez passada a menopausa, todos nós somos pessoas estranhas", escreveu Germaine Greer, um notável colaborador do estilo velho e mal-humorado.

É uma coisa extraordinária de se dizer - que todos os homens após os 50 anos de idade se consideram pessoas estranhas? As suas esposas, filhos e empregados podem pensar assim, mas eu aposto que não é isso que eles pensam de si mesmos.

Mas uma das coisas que eu comecei a notar foi a estranha aquiescência de mulheres na meia-idade, quando confrontadas com caricaturas de si mesmas que não lhes fazem jus.

Essa coisa de ser excêntrica, "esquecível", feia e geralmente uma piada parece ter-se tornado o ponto de vista padrão para as mulheres de meia-idade - aprovado até mesmo por uma organização tão tenazmente liberal como a BBC, que foi recentemente forçada a pagar uma indemnização e pedir desculpas à ex-apresentadora Miriam O'Reilly depois dela ter sido descartada por ser "muito velha" com 51.

Você suporia que uma geração na menopausa de "baby boomers", educadas no feminismo e habituadas a trabalhar em condições de igualdade com os homens iria colocar uma forte resistência ao ver-se tratada com tanto desprezo.

Mas quando consultei os manuais sobre a menopausa na minha livraria local, mesmo aqueles escritos por mulheres estavam cheios de descrições dramáticas dos sintomas de incapacidade física e mental que eu estaria, aparentemente, experimentando, para os quais a TRH (Terapia de Reposição Hormonal) é apresentada como a panaceia universal.

Senti-me em dúvida sobre medicar o que era, afinal, um evento físico natural, e fui surpreendida quando me encontrei com uma médica aproximadamente da minha idade numa reunião de faculdade que, quando eu disse que não tinha planos de fazer TRH, começou a descrever quase com prazer, o murchar da carne e a desintegração dos ossos que me atingiriam em breve se eu rejeitasse as drogas.

Embora eu tenha tido sorte suficiente para passar ao lado da maioria dos sintomas físicos extremos que habitam os manuais da menopausa com detalhes sombrios, eu ainda me sentia perturbada com a minha passagem para a meia-idade.

Não conseguia ver como caberia em qualquer dos poucos papéis que são, aparentemente, tudo o que é oferecido a uma mulher de 50 e tal. Velha querida? Cota lutadora? Falsa fêmea frágil? Eu não conseguia reconhecer-me em nenhum deles.

E sentia que as coisas ainda estavam a mudar, e em breve teria que tomar uma decisão sobre se me entregava, ou tentava resistir e agarrar-me um pouco mais ao que restou da minha juventude.

De qualquer forma, eu sabia que emocionalmente a maior batalha que enfrentava era a aceitação do minguar dos meus atractivos físicos.

Certa manhã, vi-me ao espelho da casa de banho e percebi que os meus olhos pareciam ter-se afundado, de maneira que era possível ver claramente o contorno do crânio debaixo da pele.

Eu sempre tive sombras escuras debaixo dos olhos. Mas de repente elas pareciam ter-se espalhado. Ao invés de uma mancha violeta delicada havia um lívido semi-círculo índigo debaixo de cada olho. Olhei-me ao espelho, e a imagem que olhou para mim fez-me lembrar uma desanimada tartaruga.

Consternada, eu desisti do álcool, comecei a beber litros de água e comprei um creme muito caro que prometeu banir as olheiras em algumas semanas.

Mas um editor comissionista teve uma ideia melhor. Eu gostaria de fazer um tratamento facial com um dermatologista top? Bem, é claro que eu faria.

Com ingenuidade surpreendente, eu imaginava que este dermatologista iria tratar o meu rosto envelhecido com óleos de ervas, massagens e, possivelmente, algumas coisas mais exóticas - cristais, talvez? Não me ocorreu, até que o vi avançar com uma seringa, que era Botox o que eu tinha permitido.

Tendo chegado a um acordo com a minha aparência imperfeita há muito tempo, parecia um pouco tarde para estar a tentar fazer algo sobre ela agora. Mas havia uma razão mais profunda para a surpresa que senti sobre o Botox e Restylane que estavam prestes a ser injectados no meu rosto.

A minha cara e identidade pareciam inseparáveis para mim, e eu estava preocupada que ao mudar uma, poderia, de alguma forma indefinível alterar a outra.

Na verdade, o dermatologista era um homem amável, com um toque artístico. Quando cheguei a casa, a única mudança na minha cara era uma fascinante incapacidade de juntar as sobrancelhas, e um hematoma enorme e escuro no meu lábio superior. O hematoma desapareceu muito rapidamente, mas o meu filho, quando eu lhe perguntei, não achou que eu parecesse mais jovem.

A única coisa que me surpreendeu foi quão sedutora achei a melhora quase imperceptível na minha aparência. Eu mesma comecei a perguntar-me se devia aceitar a oferta do dermatologista para complementar o tratamento, intrigada com a ideia de que, mesmo agora, tão tardiamente, a minha sorte poderia ser transformada por uma mudança na minha aparência.

Essa fantasia diminuiu logo ao descobrir o que o tratamento teria custado a um cliente pagante: o suficiente para realizar algumas reformas tão necessários na minha casa. Mais do que suficiente para comprar uma pintura linda que eu tinha visto numa galeria de West End.

Com uma pontada de arrependimento eu disse a mim mesma que tinha chegado à idade em que era melhor que a minha auto-estima dependesse de algo mais do que o reflexo do meu rosto no espelho.

Tudo o que li sobre a meia-idade salientou que é um tempo em que as mulheres começam a sentir uma grande necessidade de defender pontos de vista polémicos. Mas eu tinha sido assim toda a minha vida, então comecei a pensar que era hora de mudar.

Lembrei-me da Nigella Lawson dizer que a vida ficou ainda melhor com o passar dos anos, e embora nem todas possamos esperar uma meia-idade tão glamourosa como o dela, pensei que ela tinha marcado um ponto.

Como criança e jovem adulta, eu percebi que as minhas duas avós tinham cada qual, uma qualidade especial de compostura, e uma certa frivolidade inesperada.

Ambas tiveram muito com que se preocupar na sua longa vida. Elas nasceram vitorianas e cresceram no turbulento século 20.

Ambas tinham maridos que foram para a guerra - um como soldado em 1916, outro como marinheiro em 1939. Nenhuma levou uma vida perfeitamente segura, as duas passaram por decepção, dor e tristeza.

Apesar das suas personalidades serem muito diferentes, cada uma pareceu-me, ao crescer, ter a calma constante de alguém perfeitamente no comando de si mesma, e com essa calma uma vontade de ter prazer em pequenos detalhes - um bolo, uma flor, um chapéu, um jóia, um tordo no peitoril da janela, um novo gatinho, o que, à medida que eu própria ia envelhecendo, fui vendo como uma qualidade tanto admirável como corajosa.

A meia-idade é, sem dúvida, um momento de perda - e algumas dessas perdas podem ser graves.

Aos 47 anos eu pensei que um ânimo forte e um bom corte de cabelo seriam protecção suficiente contra os seus desmandos. Aos 50 eu soube mais. Mas, embora a experiência seja mais difícil do que eu esperava, também é mais ressonante e interessante.

Eu ainda estou a aprender a ser de meia-idade, por isso não posso afirmar ter descoberto os seus segredos, mas à medida que o processo de envelhecimento continua, parece-me ser mais um processo sobre o que fica do que sobre o que está perdido.

A flor da idade adulta está fadada a diminuir - e tentar agarrar-se a ela parece-me inútil. A reprodução de qualquer coisa - sejam móveis, pinturas ou jovens - é sempre menos interessante do que a coisa real.

Mas o fascínio não tem necessariamente de desaparecer. É que aos 50, ele tem menos a ver com a firmeza da carne, e mais a ver com a firmeza do ser.

Se existe um segredo para a juventude eterna, acho que provavelmente não envolve Botox ou HRT, mas tem mais a ver com o jeito das minhas avós de continuar a descobrir a maravilha do mundo, mesmo nos momentos difíceis.

Embora também seja verdade que um óptimo par de sapatos e um bom correctivo fazem a vida parecer melhor em qualquer idade.

Leia a versão original em inglês e respectivos comentários aqui

5 verdades sobre o medo - O que o medo não quer que você saiba

2011-01-18T23:45:00.000Z

Nós tememos estar sozinhos e tememos multidões. Nós tememos os médicos e tememos viver com problemas de saúde. Nós tememos o sexo oposto e tememos não conhecer o sexo oposto. Nós tememos tomar decisões e tememos não surpreender. Nós tememos problemas e tememos oportunidades. Tememos o fracasso e tememos o sucesso. Nós tememos entrevistas de emprego e tememos o desemprego. Nós tememos nos impor e tememos não sabermos nos impor. Tememos ser empurrados e tememos ser carregados. Tememos romper um relacionamento e tememos permanecer num relacionamento. Tememos conhecer um novo alguém e tememos não encontrar ninguém.

Nossa! Que lista de medos contraditórios! A verdade sobre esses medos é que eles são loucos e irracionais. Que medos que você experimenta e acredita serem só seus? Quais os medos que o enlouquecem?

Como você viu no início deste artigo, tememos um aspecto da história da mesma forma que tememos o aspecto oposto da mesma história. É possível que tenhamos medo de falar com um desconhecido e, ao mesmo tempo, temamos não conhecer gente nova pois o medo esconde a verdade. A experiência que o medo lhe traz é uma cortina de fumaça. Ele o torna irracional. O medo esconde a verdade de você. O medo não quer conhecer a verdade sobre si próprio e sobre você.

O medo que experimentamos é imobilizador. Ele nos paralisa não nos deixando agir e alcançar o que queremos. Nós podemos desejar alguma coisa, mas o medo envia ao nosso corpo algo que se parece com uma carga eletromagnética que bloqueia nosso funcionamento físico.

De acordo com Susan Jeffers, Ph.D. em “Sinta medo e faça de qualquer forma”, há cinco verdades a respeito do medo, qualquer que seja o seu medo, desde que não envolva sua saúde, como tomar drogas, por exemplo.

Verdade 1
O medo jamais irá desaparecer ao longo do nosso desenvolvimento.

Nossos antepassados experimentaram o medo porque eles eram ameaçados por animais perigosos ou por um ambiente hostil. O medo tem o seu propósito evolutivo pois serve para nos proteger. Seja qual for o objeto de seu medo, o próprio medo desencadeia em você a sensação de perigo. Ele lhe mostra que a coisa que você teme irá causar-lhe dor. O medo faz você achar que não vai conseguir lidar com isso.
É muito mais agradável experimentar o crescimento e conviver com medo do que viver paralisado pelo medo. Não seja uma daquelas pessoas que esperam viver uma vida sem medo. Como disse Thomaz Leonard: “O medo é natural. Conviva com ele.” O medo irá diminuir com relação às coisas com as quais você se envolver profundamente. No entanto, toda vez que você explorar territórios desconhecidos novos medos virão. Eu sei que não é agradável ouvir essas coisas, mas eu estou aqui para dizer-lhe a verdade sobre o medo e o que ele não quer que você saiba. É muito mais agradável experimentar o crescimento pessoal e conviver com o medo do que viver paralisado pelo medo.

Verdade 2
A única forma de se livrar do medo de fazer alguma coisa é indo lá e fazer.

Parece contraditória à verdade 1, mas pode ter certeza que ambas são verdades. O medo sempre vai existir em sua vida, mas não tem que existir nas coisas que você faz. Quando fazemos as coisas que tememos, criamos confiança em nossa capacidade de lidar com essas situações. O medo diminui.
Nós sentimos medo porque a incerteza aumenta quando temos que lidar com o desconhecido. “O medo vem da incerteza”, disse Willian Congreve. Quando nós temos certeza absoluta de nosso valor ou mesmo da nossa falta de valor, nos tornamos quase inacessíveis ao medo.

Verdade 3
O único jeito de se sentir bem com você mesmo é ir lá e fazer.

Quando estamos com medo nós prometemos que iremos agir assim que nos sentirmos melhor. “Quando eu estiver pronto eu..., se eu puder eu..., eu vou esperar até eu...”. Pare de esperar seja lá o que você estiver esperando. Mude sua atitude.
Da mesma forma que a auto-estima aumenta a sua capacidade de tomar atitudes, também o agir aumenta sua auto-estima. O sentimento de auto-confiança irá aumentar, como um bom investimento financeiro, levando você a aumentar cada vez mais seus sentimentos positivos em relação a você mesmo. Não espere ser um palestrante corajoso antes de fazer a palestra. Faça primeiro a palestra para então tornar-se um palestrante seguro.
O mito da verdade 3 - “quero me sentir melhor antes de fazê-lo” - é o pensamento oposto ao da verdade. Você não vai se sentir uma pessoa melhor ou ter mais auto-confiança até fazer aquilo que teme. É quando você mergulha na ação que começa a se sentir bem, não o contrário.

Verdade 4
Não é só você que sente medo quando está em um território desconhecido. Todos nós sentimos.

É muito encorajador e agradável ouvir a verdade 4. É verdade que todo o mundo experimenta o medo em um território desconhecido. Todo palestrante ou escritor que eu conheço sofre ou sofreu medo e insegurança com relação ao julgamento dos outros.
O medo está disseminado na mente humana. O medo quer que você pense que ele é um problema psicológico sem igual. O medo é um problema educacional. Aqueles que estão junto a você, ou aqueles que você inveja, também experimentam, ou já experimentaram, o mesmo medo que você acha ser seu somente. São as inseguranças que sentimos e que parecem únicas, que unem a todos nós.

Verdade 5
Enfrentar o medo deve ser menos assustador do que viver com um medo subjacente, que advém de um sentimento de impotência.

O medo de estar doente deve assustar mais do que o medo de ir ao médico. O medo do divórcio não pode ser mais assustador do que o medo de enfrentar um difícil problema de relacionamento. O medo de não se ter amigos deve ser mais assustador do que o medo de se aproximar de um estranho. "A coragem não é a ausência do medo", disse Ambrose Redmoon, "mas é pensar que existe alguma coisa mais importante que o medo, a ser alcançada."

Repita cada uma dessas verdades pelo menos 20 vezes pela manhã e à noite. Quando você afirma essas verdades continuamente, acaba aceitando-as em sua vida. Você não mais será pego pelo medo. Não deixe o medo enganar você. Conviva com o medo e viva a vida sem medo.

Texto por Celso A. Cavalheiro, Somos Todos UM

Foto, Sandra Costa

Gratidão e Abundância

2011-01-04T14:56:00.000Z

Oliveira Fidelis Filho

Na área da psiconeuroimunologia, cresce a convicção de que as emoções, crenças, formas-pensamento, valores (o nosso "mapa" do mundo) têm efeito determinante no funcionamento do corpo. Ao optarmos pela gratidão como filosofia de vida, como prática constante, presenteamos a nós mesmos com uma vida mais feliz, saudável e bem sucedida. A gratidão gera ondas de vibração positiva deixando-nos afinados com o universo, com a nossa essência divina, proporcionando harmonia interna e externa, gerando cura e rejuvenescimento. A gratidão, como modo de ser, lembrando a Dra. Sharron Stroud, começa a se manifestar como arte e ciência da bênção.

No solo fertilizado pela gratidão, é impossível encontrar preocupação, raiva, depressão ou emoções negativas. Há uma nítida diferença entre os que vivem alimentando-se de amargura e os que vivem movidos por gratidão. Há um revigorante poder na gratidão, também na medida em que libera endorfinas, fortalecendo o sistema imunológico. Quando a gratidão se transforma em estilo de vida, abrem-se as portas para a felicidade e a saúde.

Não foi por masoquismo que São Paulo recomendou "em tudo dai graças"; há razões óbvias nesta orientação. E não tem a ver, necessariamente, com nos tornar aptos para ir para o céu e sim com tornar-mo-nos mais felizes e eficientes aqui na Terra. O apóstolo Paulo, constantemente submetido a duras privações e grandes obstáculos, sabia que o antídoto contra o veneno da amargura é a gratidão; por experiência percebia que não há como ser grato e infeliz ao mesmo tempo. Sabia que a prática da gratidão o libertava do pensamento negativo, da dúvida, do cinismo, do comodismo resignado e covarde, ao mesmo tempo em que o transportava para a dimensão criativa onde o amor, a fé e a esperança habitam.

Temos de, conscientemente, injectar no cérebro doses maciças de gratidão todos os dias e várias vezes por dia. Ao agirmos assim, perceberemos que mesmo um período doloroso pode receber uma leitura nova e positiva, abrindo-se a múltiplas possibilidades. A vida expande-se e floresce na gratidão, podendo também retrair-se e murchar na ausência dela. Um coração fechado bloqueia o acesso à fonte da a felicidade, à manifestação de Deus em nós, interrompe a linha de transmissão da energia criativa que vem do Criador.

O universo enamora-se da gratidão. Quanto mais gratos formos mais motivos para sermos gratos teremos. A gratidão é a senha que nos permite o acesso aos tesouros da abundância; em contrapartida, a falta de gratidão e as queixas tornam as fontes de regozijo cada vez mais secas.

Durante muitos anos tive dificuldade em aceitar presentes, o que acabei por perceber tratar-se de baixa auto-estima e orgulho velado. Hoje, ao ser presenteado, gosto de dizer que aceito com gratidão e alegria. Percebo que ao agir assim coloco-me como alvo da generosa Providência.

O universo sempre nos dá mais daquilo em que nos concentramos. Há um princípio aceito de que aquilo que focamos se expande. Jesus declarou: "Porque a todo o que tem lhe será dado, e terá em abundância; mas o que não tem, até o que tem lhe será tirado". À primeira vista tal declaração soa muito dura, parece injusta; entretanto, ela faz justiça aos princípios que regem o universo. O que Ele diz é que a abundância, antes de ser plasmada no tempo e no espaço, deve existir como forma-pensamento, como sentimento de gratidão pela abundância, implicitamente. Para Ele, pessoas que se alimentam de crenças negativas em relação à abundância e à prosperidade, colhem os frutos destas crenças.

A parábola dos talentos, onde se encontram as palavras de Jesus citadas, referem-se a três personagens, três formas de lidar com o que a vida disponibiliza. O terceiro personagem, que recebeu um talento, representa os que crêem num Deus amedrontador, severo, vingativo, que julga, condena e inibe a iniciativa humana. É do tipo que diz "fazer o quê, temos que nos conformar, é a vontade de Deus..." e, de posse desta crença vive a enterrar o potencial nele existente. Os outros dois no entanto, são movidos pelo dinamismo, criatividade e flexibilidade que a gratidão proporciona, vivendo para multiplicar o que lhes foi dado.

A gratidão nada tem a ver com comodismo ou resignação frustrada, ao contrário, é um poderoso combustível para a acção. A partir da plataforma da gratidão é que se lançam os destemidos projectos de fé. Jesus estava portanto a ensinar a importância de nos concentrarmos no que temos e no que verdadeiramente desejamos, em vez de focarmos e relembrarmos o que nos falta. Se focarmos no que nos falta, o que nos falta será o que na verdade teremos. Portanto, se não abrigarmos pensamentos e sentimentos de abundância, corremos o risco de ter cada vez menos.

Tal afirmação de Jesus remete-me a uma história que li no livro "GRATIDÃO, UM ESTILO DE VIDA". O autor do artigo que contém a historia, Alan Cohen, descreve-a assim: "Ouvi falar de uma mulher chamada Sarah, que se encontrava deitada na cama de um hospital depois de ter sofrido um acidente, profundamente deprimida e incapaz de mexer qualquer parte do seu corpo excepto o dedinho de uma mão. Sarah decidiu então, que faria uso do que tinha, em vez de se lamentar pelo que não tinha. Começou então a abençoar o único dedo que podia mexer e acabou desenvolvendo um sistema de comunicação, baseado em sim e não com esse dedo. Sarah tornou-se agradecida pelo fato de se poder comunicar e assim sentiu-se mais feliz. Na medida em que ela abençoou o movimento, a sua flexibilidade aumentou. Dentro de pouco tempo Sarah conseguia mexer a mão, depois o braço e, finalmente, o corpo todo."

A radical alteração no corpo de Sarah teve início quando, em vez de uma atitude crítica e queixosa, ela passou a alimentar-se de abençoada gratidão. Entre as dietas alimentares que proporcionam saúde e longevidade, gostaria de propor mais uma à base de generosas e enriquecidas porções de gratidão diárias.

Lembrando Milady Bertie: "A gratidão desbloqueia a abundância da vida. Ela torna o que temos em suficiente, e mais. Ela torna a negação em aceitação, caos em ordem, confusão em claridade. Ela pode transformar uma refeição num banquete, uma casa num lar, um estranho num amigo. A gratidão dá sentido ao nosso passado, traz paz para o hoje, e cria uma visão para o amanhã."

Estamos a viver mais uma vez, a experiência da "passagem de ano". Que a vivamos com gratidão, com alegria e com prazer. Será também oportuno, juntamente com os novos projectos, promessas e propósitos pessoais, concentrar-mo-nos no que temos, no que funciona, no que não precisamos pedir. Deixar-nos embriagar de gratidão, além de não provocar ressaca, abrirá as portas para o caminho da abundância.

(fonte SOMOS TODOS UM)

Mais 10 passos para um bom 2011, aqui

Trate o seu novo ano como um bebé: Oh baby...

(vídeo descoberto através de Abraâo Rafael)

O direito à Felicidade

2010-12-13T12:20:00.000Z

Elisabeth Cavalcante

A importância de nos lembrarmos da frase acima é enfatizada aqui, principalmente para todos os que neste momento sofrem por se sentirem diferentes, anormais, estranhos e desajustados neste mundo.

Para aqueles cuja beleza não corresponde aos padrões de perfeição conhecidos, cujo corpo não se enquadra nos modelos determinados pela sociedade, cuja inteligência não corresponde à de um génio ou cuja opção sexual se diferencia da chamada normalidade.

A estes, não resta dúvida, a vida reservou desafios consideráveis. As atitudes preconceituosas existem de facto em muitas situações da vida destas pessoas -no trabalho, na família, nas relações sociais de um modo geral. Isto faz com que, fragilizadas, elas próprias acabem se condenando, num processo de julgamento muito rígido e sem qualquer sentimento de auto-compaixão.

O desenvolvimento do amor por si próprio é a arma fundamental para a defesa contra o preconceito do mundo. Temos que nos tornar suficientemente fortes para que a incompreensão alheia não nos destrua, e descobrir em nós as qualidades que se encontram ocultas sob camadas e camadas de baixa auto-estima.

De facto, este não é um processo fácil. Se na nossa história de vida não recebemos estímulos e incentivos adequados e no momento certo, crescemos com a nítida sensação de que somos menos do que o resto do mundo. Tendemos sempre a comparar-nos com aqueles que julgamos melhores, mais inteligentes e mais bonitos que nós.

Infelizmente, muitos pais acreditam estar a fazer um bem aos filhos ao compará-los com outras crianças que julgam melhores e mais inteligentes, pois acham que desta maneira a criança se sentirá motivada para melhorar o seu desempenho no mundo.

Entretanto, esta é uma atitude perigosa pois não leva em conta que cada ser humano é único. Ao tentar fazer com que o filho queira se igualar a outros, eles podem estar a atrofiar um talento especial -que se fosse expresso livremente o tornaria um ser humano feliz e realizado.

Como se libertar do sofrimento trazido pelo sentimento de inadequação e enfrentarmos a vida sem medo? O primeiro passo é ter sempre em mente que, como todo ser humano, possuímos o direito inalienável à felicidade.

Esta reflexão permanente nos dará a força necessária para nos libertarmos da sensação de inferioridade, e a motivação para efectuarmos em nós as mudanças que julgarmos importantes para ampliar o nosso amor-próprio.

Tais mudanças devem sempre ter como objectivo a nossa própria satisfação e não a satisfação do mundo exterior.

A coragem é um elemento fundamental neste processo. Ela só virá quando acreditarmos de maneira absoluta que é possível ser feliz, ainda que não sejamos aceites pela totalidade do mundo.

Quanto mais convictos estivermos desta verdade, mais segurança sentiremos frente às reacções alheias. O preconceito só se fortalece diante do medo e da fragilidade. Somente a força interior e o amor próprio possuem o poder de inibir o preconceito e a intolerância.

... Se você conseguir expôr-se religiosamente -não na privacidade, não com o seu psicanalista, mas simplesmente em todos os seus relacionamentos... Isto é auto-psicanálise. Isso é vinte quatro horas de psicanálise, todos os dias. Isso é psicanálise em todo o tipo de situação: com a esposa, com o amigo, com os parentes, com o inimigo, com o estranho, com o chefe, com o seu funcionário. Por vinte e quatro horas você está a relacionar-se.

Se você continuar a expôr-se... No princípio vai ser realmente muito assustador, mas logo começará a ganhar força, porque uma vez que a verdade é exposta ela torna-se mais forte e a não verdade morre. E com a verdade tornando-se mais forte, você tornar-se-á mais enraizado e centrado. Você começa a tornar-se um indivíduo. A personalidade desaparece e o indivíduo aparece.
A personalidade é falsa e a individualidade é substancial. A personalidade é simplesmente uma fachada e a individualidade é a sua verdade. A personalidade é-lhe imposta de fora, é uma persona, uma máscara. A individualidade é a sua realidade, ela é como Deus a fez. A personalidade é uma sofisticação social, um polimento social. A individualidade é crua, selvagem, forte e com um tremendo poder.

... Uma vez que você esteja pronto, corajoso e desafiador; uma vez que você tenha experimentado a liberdade da verdade, a liberdade de expôr a sua realidade, você poderá seguir por si mesmo. Você conseguirá ser uma luz para si mesmo.
Mas o medo é natural porque desde o início da infância foram-lhe ensinadas falsidades, e você tornou-se tão identificado com o falso que abandoná-lo parece quase cometer o suicídio. E o medo surge porque uma grande crise de identidade aparece.

... O medo é natural. Não o condene e não sinta que ele é algo de errado. Ele é apenas parte de toda essa educação social. Nós temos que aceitá-lo e ir além dele. Sem condená-lo, temos que ir além dele.
Exponha-se pouco a pouco, não há qualquer necessidade de dar saltos que não possa administrar. Vá passo a passo, gradualmente. E logo irá descobrir o sabor da verdade.

... A repressão cria o inconsciente. Quanto mais reprimido você for, maior é o seu inconsciente. O que é na verdade o inconsciente? É aquela parte da sua mente que fica de lado, é aquela parte da sua casa onde você nunca vai, o porão. Você vai atirando para lá todo o tipo de coisas mas nunca lá vai. (...)
Exponha-se. Isso será um alívio...

(OSHO - The Guest)

Destrua a auto-estima do seu filho

2010-12-06T00:54:00.000Z

Andre Lima

- Critique sempre e nunca elogie. Quando a criança fizer algo considerado errado, zangue-se com ela. Seja um inspector atento que aponta todas as suas falhas. Quando ela fizer algo correctamente, nunca elogie pois ela não fez mais do que a sua obrigação. Se você elogiar alguma coisa boa, ela certamente vai recair no comportamento negativo. Elogiar é muito perigoso. Criticar é bom, vai manter sempre a tensão na criança, assim ela vai ficar atenta e errará bem menos. Se você bater, melhor ainda.

- Rejeite a criança. A rejeição pode se dar de várias formas e é possível iniciar o processo desde o momento em que ela esteja no útero materno, com pensamentos sobre o quanto esse filho vai dar trabalho e gastos financeiros. Os filhos ocupam muito tempo com as suas tolices e assuntos infantis, você é um adulto muito ocupado e não terá tempo para ouvir as conversas das crianças. O ultimo grau de rejeição, o mais intenso, é o abandono. Deixar o filho com o pai ou a mãe ou com outras pessoas, e nunca mais o visitar. Esse é um dos métodos mais poderosos.

- Descarregue tudo na criança. As suas frustrações, raivas, mágoas, você tem que descarregar em alguém. Descarregar na criança é óptimo. Ela não sabe se defender, não tem discernimento e fica a pensar que ela é a culpada pelos seus aborrecimentos e sofrimentos. E ela ainda fica depois tentando agradá-lo para compensar o mal que ela lhe fez. Não é óptimo ver a criança boazinha tentando receber aprovação?

- Faça tudo pelos filhos. Não permita que eles tentem, arrisquem, nem que eles errem. O seu papel é proporcionar uma vida sem sofrimentos. Eles não devem se frustrar jamais. Se você pode fazer por eles, porquê deixar que eles tentem sozinhos? Se você permitir que eles façam algo vai ter bagunça, vai demorar mais, vão errar, e não fica tão bem feito como você faria... Por isso arrume tudo por eles, faça a comida, faça inclusive as tarefas da escola; diga sempre o que eles devem fazer e como devem fazer. Isso prova o quanto você ama e se preocupa com o seu filho. Talvez você possa prosseguir fazendo isso até mesmo depois de ele se tornar um adulto. Não seria óptimo se você pudesse até acompanhá-lo no trabalho?

- Cobre muito. O seu filho tem que ser alguém na vida. O mundo é muito competitivo e você tem que pressionar e cobrar o tempo todo. Cobre perfeição: notas, arrumação, educação, postura, alimentação, cursos, desporto. Só os melhores vencem e conseguem bons empregos. Todos os marrões têm óptimos empregos e excelentes relacionamentos sociais e são os mais felizes. As coisas têm que ser feitas da sua maneira sempre, pois você sabe o que é melhor para eles. Cobre deles que façam como você faria. E quando errarem, use a estratégia anterior já mencionada de criticar bastante. Só elogie quando eles fizerem exactamente do jeito que você faria.

- Compare-os negativamente com outras pessoas. Se você tem um filho que tem uma qualidade que sobressai, não o elogie. Mas diga aos demais filhos o quanto eles deveriam ser como o outro: "Seja como o seu irmão... veja, o seu irmão não faz isso... o seu irmão é muito mais estudioso... o seu irmão consegue tudo, o seu irmão é tão educado". A mensagem implícita que a criança entende é: "ele é melhor do que você, você não consegue nada, ele tem mais valor para nós do que você, você decepciona-nos e o seu irmão só nos dá alegria". Quem sabe assim a criança se fortalece e tenta ser igual ao irmão prodígio ? Ah sim, vale também compará-lo com as crianças de outras famílias. Veja sempre as qualidades dos filhos dos outros e compare-os aos seus filhos. Diga directamente aos seus filhos o quanto Joãozinho, o filho da vizinha, é estudioso, simpático, bom filho e que eles deveriam ser assim também. A criança ficará super estimulada com isso e dois dias depois estará comportando-se tal qual o Joãozinho. Faça isso também em conversas com outras pessoas, elogiando os filhos dos outros entusiasticamente à frente dos seus filhos -e passe a mensagem indirectamente para eles.

- Critique o seu filho à frente de outras pessoas. Você o critica dentro de casa em particular, e não surte efeito. Curiosamente ele não muda de comportamento e fica até pior. Então use outra estratégia. Quando estiver com o seu filho na frente de amigos, da empregada, do cabeleireiro, fale de todos os defeitos e comportamentos que você reprova nele. Com esse tratamento de choque, ele ficará envergonhado e pouco tempo depois passará a ser um anjinho. Isso é óptimo para que a criança deixe de roer unhas, fazer xixi na cama ou para que ela tire notas melhores.

- Faça os seus filhos sentirem-se culpados. A chantagem emocional é uma excelente ferramenta para isso. Para que eles ajam conforme a sua vontade -que é sempre a melhor forma é claro- você tem que manipulá-los de alguma forma. Diga o quanto você se dedicou a eles, o quanto abdicou da sua vida, e como eles são ingratos (quando não fazem o que você deseja, é claro).

- Faça de tudo para que o seu filho seja o seu clone ou para que ele seja tudo o que você queria ter sido e não conseguiu. O papel do filho é dar orgulho aos pais sendo igual a eles, ou dando a alegria de realizar o que os pais tentaram ser e não conseguiram. Se o seu filho tiver aspirações diferentes, o desejo de ter outras profissões e um estilo de vida que foge do que você idealizou, critique-o bastante, rejeite, reprove. Ele tem que sair do caminho errado de querer ser feliz e voltar para o caminho certo -que é fazer os pais felizes.

(fonte SOMOS TODOS UM aqui).

VEGETOTERAPIA

2010-11-28T22:42:00.000Z

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CURSO DE INTRODUÇÃO À
VEGETOTERAPIA CARACTERO-ANALÍTICA

O QUE É?

É uma metodologia desenvolvida por Wilhelm Reich para trabalhar os anéis de encouraçamento. Tem como objectivo desimpedir os bloqueios nos vários segmentos energéticos.

É uma praxis com vivências físicas e emocionais com um fim único:

“O contacto humano para reencontrar a alegria de viver”, e então, estar em liberdade.

DE QUE FORMA?

De acordo com Federico Navarro, “é um instrumento metodológico que utiliza a massagem, trabalha com a pessoa deitada, da cabeça para os pés;

trabalha basicamente com a emoção do medo, em profundidade e sem violência.

Estimula ab-reações emocionais de dentro para fora, é activa (e não reactiva) tendo como objectivo de possibilitar o amadurecimento pleno do indivíduo.

ESTRUTURA DO CURSO

Programa organizado como CURSO INTRODUTÓRIO teórico-vivencial.

· 9 módulos, a partir de Fevereiro de 2011;

· Cada módulo tem 16 horas/aula. Carga horária total do curso de 144 horas;

· Aulas durante 1 final de semana (Sábado e Domingo) por mês.
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DATAS

12 e 13 de Fevereiro; 12 e 13 de Março; 9 e 10 de Abril; 14 e 15 de Maio; 25 e 26 de Junho;
23 e 24 de Julho; 24 e 25 de Setembro; 8 e 9 de Outubro; 26 e 27 de Novembro.
* datas sujeitas a alteração

ONDE?

A ESSÊNCIA E O SER ®
auto-desenvolvimento, terapia e formação multidisciplinar
Rua Dr. José Joaquim de Almeida
420 D. R/C Esq. - Carcavelos
Telefones: 214579312 / 917580944

PARA QUEM?

Destinados a psicólogos; alunos e terapeutas em PSICOTERAPIA SOMÁTICA: Biodinâmica, Bioenergética, Biossíntese, TTPC ® (Teorias e Técnicas das Psicoterapias Corporais).

INVESTIMENTO
Total da formação: 1440€
160€ mensais (em 9 parcelas)
Inscrição 100€

*Valores sem IVA incluído

LUGARES LIMITADOS: 22 alunos
(Mediante envio de curriculum e marcação de entrevista)

INSCRIÇÕES: 214579312 / 917580944 / ser@aessenciadoser.net

RESPONSÁVEL: Estela Rúbia de Paiva Rodrigues – psicóloga, psicoterapeuta somática e trainer em Biossíntese, Bioenergética, Massagem Integrativa. Especialista em Vegetoterapia.

PROGRAMA DO CURSO DE VEGETOTERAPIA CARACTERO-ANALITICA

MODULO 1

- Wilhelm Reich e os conceitos de carácter e anéis de encouraçamento.

-Federico Navarro e a sistematização psicossomática dos anéis.

-Instrumentos de diagnóstico: anamnese, massagem, testes projectivos e leitura corporal.

-Setting terapêutico, enquadramento das sessões.

-Como trabalhar com as resistências e transferências em vegetoterapia.

- Os actings e as ab-reações emocionais. Significados neuropsicofisiológicos.

MODULO 2

1º ANEL – ouvidos, olhos, nariz, pele, sistema nervoso – gestação e nascimento.

- Actngs especiais – as “caretas” e o” gato”.

MODULO 3

2º ANEL – a boca – incorporação e relação.

- Acting 2 – o reviver a amamentação.

-Acting 3 – a vivência do desmame.

- Acting 4 – ocular/oral.

MODULO 4

3º ANEL – o pescoço em dois tempos – narcisismo e sobrevivência.

MODULO 5

4º ANEL – o tórax e o conjunto pescoço-tórax – ambivalência afectiva e identidade.

MODULO 6

5º ANEL – o diafragma e a respiração – ansiedade, angustia e a expiração.

MODULO 7

6º ANEL e 7º ANEL – o abdómen – mobilização do “rabo” (sacro-lombar) e “chutar”: o medo da pélvis – confronto, liberação e respiração.

MODULO 8

SESSÕES FINAIS – o final do tratamento – o reflexo orgástico

MODULO 9
Conclusão e processo de maturação: o grupo como experiência de transformação.

Provocações e agressões

2010-10-06T12:06:00.000+01:00

por Francesco Alberoni

O que é uma provocação? É um acto que tem por objectivo gerar em nós uma reacção exagerada e irracional, que nos torna ridículos ou fracos ou exageradamente agressivos. Há muitos graus de provocação. O objectivo de alguns é apenas provocar uma reacção emocional, uma perturbação. É o caso do quadro, da escultura, do filme, do romance que saem dos códigos habituais para abrir um novo caminho. Foi o que aconteceu, no início, com os quadros de Kandinsky e de Picasso, com o romance "Lolita" ou, na televisão, com "Drive In" e "Big Brother". A provocação implica sempre uma inversão de papéis. A pessoa que habitualmente é considerada inferior trata com superioridade e desprezo a que costuma ser considerada superior. Deixa-a em dificuldades, provoca-lhe ressentimentos. Nas contestações estudantis, o grupo de estudantes esquece a relação de deferência que tem com o professor, interpela-o com arrogância, como se fosse um ser inferior, e, se este reage, recrimina-o, qual aluno indisciplinado. Uma das formas mais importantes de provocação são os maus-tratos persecutórios entre jovens, o chamado bullying.

O agressor empurra a vítima, insulta-a, rouba-lhe a carteira e, quando ela protesta, vê nessa reacção um motivo para a importunar. Ou seja, o perseguidor usa a provocação para justificar a posterior perseguição. A provocação é muitas vezes usada para desencadear um conflito e depois atribuir ao outro a culpa desse mesmo conflito. Nos grupos de jovens, quem quer provocar uma rixa mete-se com uma rapariga de um grupo rival ou choca com um dos adversários fingindo não ter sido de propósito. O outro reage e o primeiro declara-se agredido, aproveitando para iniciar o combate. Este tipo de provocação também é muito usado na política. Muitas das frases trocadas pelos políticos são provocações, sob a forma de acusações ou lamentos. Os nazis insultavam os judeus, partiam-lhes as montras e, quando estes reagiam, gritavam indignados, como vítimas. Em todos os partidos que recorrem à violência pública há a figura do agente provocador que atira uma pedra, um cocktail molotof, e depois começa a gritar que foi agredido. E tem sempre companheiros prestes a testemunhar a seu favor. Conclusão; quando nos apercebemos de que se trata de uma provocação devemos ter presente que, se reagirmos, haverá sempre danos. Por isso o melhor é não responder, sair dali e deixar o provocador a falar sozinho.

(fonte ionline)

Consultório Sentimental

2010-08-16T16:37:00.001+01:00

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Descompasso
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Tenho 25 anos e namoro há quase cinco. Ele é o único homem que eu amei e por quem fui amada. Porém nossa relação está mudando. O que conta para ele é sexo. Pouco importam a hora e o local. O carinho e a atenção estão esquecidos. Quando ele tem um problema, eu o ajudo. Às vezes, deixo de fazer minhas coisas para ajudá-lo. Já ele nunca faz isso.

Já procurei conversar sobre o assunto, mas, quando começo a falar, ele leva a conversa para outro lado, e no fim sempre acaba bem. Depois, na semana seguinte, o problema volta como era antes. Como proceder para mostrar o que eu quero?

Sua história me faz pensar num quadro de David Lynch. Uma tela relativamente grande com dois personagens. Na extremidade esquerda, um homem de perfil com uma faca; na extremidade direita, uma mulher sentada de frente para o homem. Ao lado dele há uma frase: “Você vai escutar o que eu tenho a dizer?”. Ao lado dela, uma única palavra: “Não”.

Você está na posição do homem e o seu namorado está na posição da mulher, que não quer escutar e ponto. A “conversa” entre vocês hoje acaba bem, mas é provável que, no futuro, você sinta ódio, pois ele faz de você mero objeto do próprio gozo. Comporta-se como um animal, uma vez que “pouco importam a hora e o local”. Ora, o que caracteriza a nossa sexualidade é o controle.

Ao contrário do animal, o homem controla o sexo através do erotismo; controla e faz variar. O erotismo é invenção contínua, ele nos é próprio e nos diferencia dos animais, cujo coito é sempre o mesmo. Basta observar para ver que nada muda. O louva-a-deus fêmea devora o macho depois da fecundação. O pombo arrulha e gira em torno da fêmea. Isso é assim desde a origem dos tempos.

Será que você vai conseguir mostrar ao namorado o que quer? Duvido. A conduta dele é machista, e macho que é macho não dá ouvidos à mulher e não concebe o desejo dela. A letra da música de Caetano expressa esse descompasso: “…ele é quem quer, ele é o homem /eu sou apenas uma mulher”. Para o macho que é macho, a mulher está destinada a ser como diz a letra da música de Chico Buarque: “na presença dele eu me calo /eu de dia sou sua flor /eu de noite sou seu cavalo /A cerveja dele é sagrada /a vontade dele é a mais justa”.

Por Betty Milan

Escritora e Psicanalista que responde às aflições dos leitores sobre amor e sexualidade na revista VEJA.

(recomendamos uma visita às múltiplas questões e respostas deste "consultório" -e é curioso também ler as múltiplas visões presentes nos comentários aqui)
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...canções da submissão, do machismo e da solidão que se ilude...

"Dar" ou fazer Amor ?

2010-07-26T20:44:00.000+01:00

Luiz Fernando Veríssimo

Dar não é fazer amor. Dar é dar.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador,

é esplêndido.

Mas Dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos

da nuca...

Te chama de nomes que eu não escreveria...

Não te vira com delicadeza...

Não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.

Melhor do que Dar, só Dar por Dar.

Dar sem querer casar....

Sem querer apresentar pra mãe....

Sem querer Dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...

Te amolece o gingado...

Te molha o instinto.

Dar porque a vida é estressante e Dar relaxa.

Dar porque se você não der para ele hoje, vai Dar amanhã,

ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir

carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.

Durante um mês.

Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas Dar é Dar demais e ficar vazio.

Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio

do escuro.

É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da

cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra

mãe, pra Dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:

'Qué que cê acha amor?'.

É não ter companhia garantida para viajar.

É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho...

É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa,

uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as

crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

Lei Individual dos Direitos do Cidadão

2010-06-10T20:29:00.000+01:00

Quase todos nós carregamos feridas, mágoas, dores que
a vida foi incutindo na nossa inocência original.
Nascemos puros e cheios de encantamento pela vida e
espontaneidade ao abordá-la.
Logo, porém, aprendemos que para ter direito ao tal amor,
dito incondicional, há na verdade uma série de condições
exigidas e todas elas se referem a preencher as expectativas
dos que tanto nos amam -se te portas assim já não
gosto de ti !
E assim penetramos na (que se tornará) longa armadilha de
trocar a nossa verdade pelo “amor de verdade” dos outros.
E lá bem no fundo permanece a nossa magoada e rejeitada
Criança Interior, carente de amor e aprovação.
Assustada por acreditar que se for ela mesma -inteira e com
todas as melhores ou piores variantes que ser implica- na
(sua) verdade, ninguém a amará.

«Em Curar a Criança Interior, o leitor irá descobrir como se
libertar dos traumas e das amarras emocionais que o
prendem a um passado indesejado e a um presente pouco
agradável, mas que, uma vez removidos, o farão projectar
um futuro mais feliz.»

Ainda não li o livro, mas fui apresentada a esta lei e ao ler os

meus direitos senti como se um bálsamo de amor próprio e

confiança me aquecesse o coração.

Agora que somos adultos e responsáveis, cabe-nos a nós

resgatar, curar e amar a nossa Criança Interior.

Mais importante que preencher expectativas alheias é

preencher as próprias e principalmente reconhecer aquelas

que realmente nasceram de nós e aquelas que nos foram

impostas pelos outros e andamos a carregar como um pesado

fardo pelas nossas vidas afora.

Ponham por momentos esse fardo no chão e dediquem-se a

descobrir todos os direitos que lhe cabem como indivíduos.

Por exemplo:

1- Tenho inúmeras alternativas além da mera sobrevivência.
2- Tenho o direito de descobrir a minha criança interior.
3- Tenho o direito de chorar aquilo que não tive quando
queria ou precisava, ou que tive e não queria nem me
fazia falta.
4- Tenho o direito de seguir os meus próprios padrões e
valores.
5- Tenho o direito de reconhecer e aceitar o meu próprio
sistema de valores como sendo adequado.
6- Tenho o direito de dizer não ao que quer que seja, sempre
que sinta que não estou preparado, que não é seguro ou que
viola os meus valores.
7- Tenho o direito à dignidade e ao respeito.
8- Tenho o direito de tomar decisões.
9- Tenho o direito de determinar e honrar as minhas
prioridades.
10- Tenho o direito de ver as minhas necessidades e vontades
respeitadas pelos outros.
11- Tenho o direito de pôr fim às conversas que me
humilham e desprezam.
12- Tenho o direito de não ser responsável pelo
comportamento, pelas atitudes, pelos sentimentos e pelos
problemas das outras pessoas.
13- Tenho o direito de errar e de não ser perfeito.
14- Tenho o direito de esperar honestidade por parte das
outras pessoas.
15- Tenho direito a todos os meus sentimentos.
16- Tenho o direito de me zangar com as pessoas que
eu amo.
17- Tenho o direito de ser unicamente eu, sem sentir que não
sou suficientemente bom.
18- Tenho o direito de me sentir assustado e de dizer
“tenho medo”.
19- Tenho o direito de experienciar o medo, a culpa e a
vergonha e depois libertar-me deles.
20- Tenho o direito de tomar decisões baseadas nos meus
sentimentos, nos julgamentos que faço ou em qualquer razão
que escolha.
21- Tenho o direito de mudar de ideias em qualquer altura.
22- Tenho o direito de ser feliz.
23- Tenho direito à estabilidade -isto é, criar “raízes” e
relacionamentos saudáveis escolhidos por mim.
24- Tenho direito ao meu próprio tempo e espaço.
25- Não preciso de rir, quando quero chorar.
26- É bom relaxar, estar alegre e bem disposto.
27- Tenho o direito de ser flexível e de me sentir bem
quando o faço.
28- Tenho o direito de mudar e crescer.
29- Tenho o direito de me abrir às técnicas de comunicação
melhoradas por forma a fazer-me entender.
30- Tenho o direito de fazer amigos e de me sentir bem na
companhia das outras pessoas.
31- Tenho o direito de estar em ambientes não abusivos.
32- Posso ser mais saudável que as pessoas que me rodeiam.
33- Consigo tomar conta de mim, aconteça o que acontecer.
34- Tenho o direito de chorar as perdas reais ou que ocorrem
sob a forma de ameaça.
35- Tenho o direito de confiar naqueles que ganharam a
minha confiança.
36- tenho o direito de perdoar aos outros e a mim próprio.
37- Tenho o direito de dar e receber amor incondicional.

Não se fiquem por aqui. Essa nossa criança, esta pessoazinha

muito especial que nós somos e em que nos tornamos, tem

direito a muito mais do que viver apenas correspondendo ao

que é esperado dela. E sem esquecer os seus deveres,

continue:

38- Tenho o direito…

(A verde, trechos do livro: Curar a Criança Interior
-de Charles Whitfield.)

Gosto de ti ou Amo-te ?

2010-05-06T11:13:00.000+01:00

amar e gostar

por Joaquim Nogueira

“…ao fim de mais de 50 anos de vida, cheguei finalmente à conclusão que existe uma diferença abismal entre o GOSTAR e o AMAR... demorei este tempo todo a gostar e a amar sem saber que era diferente, sem saber que GOSTAR não é a mesma coisa que AMAR... vivi profundamente o GOSTAR sem me aperceber que não estava a AMAR... vivi profundamente o AMAR sem me aperceber que não estava a GOSTAR... é, na verdade, no mínimo, estranho... como é que alguém que gosta, não ama ou como é que alguém que ama, não gosta?... penso que pouco se terá pensado ao longo das nossas vidas sobre esses sentimentos, pois de sentimentos se trata, na medida em que sempre se usou (as pessoas usam) o termo :- “Eu gosto de ti” muito identicamente ao termo :- “Eu amo-te”!... só que há uma diferença enorme entre essas duas frases… explicar a diferença poderia levar-me a fazer um “tratado” ou um “ensaio” filosófico sobre a questão, já que essa diferença só a entendi ao fim deste tempo todo de vida… talvez por nunca ter pensado nisso, ou se calhar pensei e não me lembro de ter pensado... mas a verdade é que julgo que nunca ninguém se debruçou, se debruça ou se debruçará sobre esse tema… ao fim e ao cabo, então “gostar” não é “amar” e vice-versa?... não, não é a mesma coisa... muito rápida e sucintamente, vou tentar explicar o meu ponto de vista e, como é lógico, colocar o mesmo à discussão... basicamente, a conclusão final é que: GOSTAR é tirar!... AMAR é dar!... quando é que se diz, eu gosto deste coelho assado?... quando se “tira”, para nós, o prazer fantástico daquele coelho ali no prato à nossa disposição… eu gosto deste coelho assado porque ele ME DÁ prazer, logo eu TIRO algo daquele prato… quando é que se diz, eu gosto muito de ti?... quando se “tira”, para nós, dessa outra pessoa, aquele prazer que ela NOS DÁ aquilo de que gostamos nela, logo TIRAMOS algo dela… quando se gosta de algo estamos a obter uma “resposta” que faz com que haja um sentimento de obtenção de algo desse outrem... eu gosto muito dos meus filhos porque eles me dão o prazer imenso de os ter, de os ver, de estar com eles, de os abraçar... AMAR... amar é o contrário, não é tirar prazer de alguém mas, pelo contrário, é DAR algo a alguém… amar é DAR no sentido mais lato da palavra… dar-me a outrem, colocar-me à disposição desse alguém, fazer com que esse alguém TIRE de nós o que quiser... eu amo muito os meus filhos porque sou capaz de me dar, de me entregar, para que eles tirem algo de mim... amar é estar disposto a... amar é uma entrega total... amar é sentir que não somos nossos mas sim de alguém... gostar é tirar algo de alguém... amar é dar algo a esse alguém... e é na conjugação destes dois sentimentos, entre o DAR e o TIRAR que alguém pode obter a felicidade com outrem... ninguém é feliz com alguém se só gostar ou se só amar... é como no jogo do tira e põe... uma troca... uma partilha... um estar na “frequência” do outro dando algo e retirando algo, partilhando, ganhando, perdendo... assim, dessa forma, dai e amareis, retirai e gostareis…”

LOBICES

Falor do Amor é preciso

2010-04-27T12:54:00.000+01:00

Amar em pleno

por Francesco Alberoni

No livro "O Amante", de Marguerite Duras, a protagonista, uma rapariga francesa de 16 anos que vive na Indochina, torna-se amante de um jovem chinês rico e tem com ele uma experiência erótica perturbadora. Mas não sabe se está apaixonada. Porque ele é chinês. Só quando está no navio que a leva de volta à pátria, a ouvir Chopin, terá uma crise de choro imparável e perceberá que o amava. Nos dois anos que se seguem envelhece rapidamente porque então o seu coração e o seu corpo percebem que perderam algo que não voltarão a encontrar.

Refiro este livro para demonstrar que o amor, qual furacão de sensações e sentimentos, deve tornar-se logos, conceito, palavra. Enquanto não sei amar e enquanto não digo "amo-te", não amo plenamente. Enquanto não me identifico com o outro e não faço minhas a sua vida, história, sensações e sonhos, ainda estou na antecâmara do amor. E, para que o amor seja completo, também tenho que saber distinguir o meu desejo do dele, o meu sentimento do dele. Não posso atribuir-lhe as minhas emoções e pensar que ele deseja o mesmo que eu. Devo perguntar-lhe o que pensa, o que deseja, o que quer. Devo aceitar, até ao fim, a liberdade dele. E ele a minha. O amor é o encontro milagroso de duas vontades livres. É por isso que é uma descoberta contínua do outro e que cada encontro nos parece uma dádiva e uma graça, e sempre inovador.

Quantos erros e sofrimento se instalam entre marido e mulher ou entre amantes quando cada um deles pretende saber o que quer o outro e o que lhe é imposto pelos desejos dele. Muitos acham que o amor é suficiente para compreenderem e serem compreendidos. Que bastam olhares, gestos, abraços, carícias, silêncios, alusões. Então porque é que quando há um acontecimento novo num casal, como o nascimento de uma criança, há uma explosão de drama? Vem-me à ideia uma mulher que gritava: "Porque choras sempre que não percebes o que te está a acontecer, porque pareces uma louca histérica? Como explicas o que se passa ao teu companheiro?" No entanto, a resposta é simples: "Com palavras. Dizendo-lhe que estás mal, pedindo-lhe ajuda."

Ah, o dom divino da palavra! Ao estudar como um grande amor apaixonado pode durar muitos anos descobri que a palavra é essencial, a ponto de chamar ao meu último livro "O Diálogo dos Amantes". A grande paixão dura porque nos conhecemos profundamente a nós mesmos e ao ser amado. Respeitando a liberdade dele e dizendo-lhe a verdade.

(fonte i online)

O Sucesso É Ser Quem Você É

2010-04-20T09:53:00.000+01:00

por Isabela Bisconcini

Prosperidade é um tema delicioso, com cheiro, para mim, de tangerina.

Fazendo um trabalho com EMDR sobre crenças relativas a dinheiro, a capacidade de cuidar de si, prover para si mesmo e fazer dinheiro (o EMDR é uma técnica psicológica que nos permite verificar, dessensibilizar e reprocessar, através das redes associativas neurais do cérebro, memórias, eventos dolorosos, traumas, padrões ou crenças que nos atrapalham - www.emdrsp.com.br) percebo que quando temos crenças negativas em relação ao dinheiro, estamos falando de dificuldades com a matéria, com toda a expressão da Vida - a Natureza - nas suas mais diversas formas; dificuldade de colocarmos nossas raízes na terra e recebermos dela tudo o que precisamos.

Nestas situações, estamos congelados, enregelados e somos regidos por uma imobilidade e uma sensação de impotência; sentimo-nos paralisados, ou como se nos faltasse alguma parte do corpo, e muitas vezes a sensação física é de frio. Em representações simbólicas (imagens ou sonhos) podemos nos ver em cadeira de rodas, sem conseguir andar, sem chão, ou com problemas nas pernas e pés (nossa ligação com a terra e o plano físico).

As palavras "não sou capaz" de me sustentar por mim mesmo, financeiramente ou emocionalmente, por exemplo, nos levam para estados internos estanques: a paralisia ou a negação de alguma parte em nós - como se não a tivéssemos. Outras vezes, aparece constelado o arquétipo do mendigo em nós e nos sentimos pobres internamente. Daí, deste lugar interno, que é um lugar psíquico, não sai nada. Podemos sentir uma gama de sentimentos que incluem o ressentimento com o Universo, achando que temos a receber (e o outro é o responsável pelos nossos dissabores), e que 'a vida nos deve'.

O nosso repertório de sensações de não conseguir fazer por si mesmo pode trazer também a sensação de um buraco negro, onde tudo que é gerado cai e some, ou a sensação de não sair do lugar, por mais esforço que se faça, que vem expresso naquelas imagens de areia movediça, carros atolados, ou de remar sem sair do lugar; imagens em que não conseguimos 'girar' a roda da vida; não sentimos a sensação de potência.

Ou ainda, de nos sentirmos como a criança a quem faltou identificação e reforço - validação - da força, da capacidade, da potência, com o encorajamento que vem do olhar; como planta que fica encolhida na sombra e não é percebida nunca; o arquétipo do 'patinho feio'. Podemos ainda chegar à sensação e constatação de terem nos faltado parâmetros de um fazer saudável, ou seja, saber quando parar, quando o que fizemos já é suficiente, ou quando tudo o que precisamos fazer é não fazer, ou simplesmente confiar. Enfim, um fazer que não seja compulsivo, pois este encobre o medo (da falta).

O mais importante a reconhecer em todos estes estados internos é que a sensação é de que algo 'tem que' vir em nossa direção, ou que precisamos tapar algo, um vazio, um buraco, uma falta. Nas nossas contas com a vida, estamos 'no vermelho'. Investigando a fundo descobrimos coisas como: "não achei/aprendi que precisava ser responsável por mim e pelo meu crescimento"; "não fui reconhecido nos meus esforços positivos e na minha capacidade"; "não sei o que tenho como habilidades e qualidades que expressem quem eu sou"; "não considero as qualidades e habilidades que tenho como algo valioso".

Damos por óbvio, ou não reconhecemos e valorizamos aquilo que não fazemos esforço em nós - o que nasce em nós sem que tenhamos plantado. Estamos acostumados só a um padrão de esforço e desgaste. Mas, na natureza, sementes brotam "do nada", quer dizer, elas vêm trazidas com o vento e o fato de nascerem ali naquele lugar, justamente ali, sem que tenham sido plantadas, diz algo a respeito daquela terra, dos seres que por ali passam e vivem, dos insetos, pássaros e animais, do clima, enfim de toda uma série de relações e interações daquele ecossistema, que criaram as condições para que aquela semente brotasse ali.

Ou seja, na natureza, coisas acontecem, mesmo sem esforço!!!! Algumas das sementes que brotam por si são "bênçãos", outras são "mato", e a arte de quem cuida de jardins reside justamente em saber separar o que devemos deixar crescer e o que devemos tirar, e quanto tirar ou deixar, daquilo que brota. Sem contar que algumas plantas preciosas passam por 'mato' a vida toda, dependendo do olhar de quem as vê. Tudo isso para dizer que o acervo pessoal de habilidades e qualidades de cada um é um vasto manancial de sementes e plantas em vários estágios diferentes de desenvolvimento, com mais ou menos "mato" prejudicando o crescimento e com plantas cultivadas (qualidades às quais dedicamos atenção e esforço) ou que brotam espontaneamente, com mais ou menos possibilidades de florescer e dar-nos frutos abundantes e saborosos.

É um conjunto de relações; é dinâmico. Não é algo que eu tenho ou não tenho; sou ou não sou! Embora, é lógico, haja em cada um de nós um habitat específico, um clima que favorece o nascimento de certas plantas (habilidades/qualidades) em detrimento de outras, e é isso que nos dá particularidades e singularidades!!

Cabe-nos achar que plantas brotam mais e melhor em nosso jardim de habilidades e qualidades, apropriar-nos destas expressões de quem somos, incentivá-las e 'fazer girar' a roda a partir disso: do eu sou assim, eu tenho estas qualidades e habilidades e 'eu sei', 'eu posso', 'eu quero' fazer a partir de 'quem sou' - e não do padrão de falta e esforço- para que possamos ser a melhor expressão do que somos em essência, e para que possamos comer desses frutos, como a árvore da tangerina repleta!

Por que não é uma tristeza ver uma árvore repleta de frutos que ninguém come, e outra minguada lutando para dar um frutinho?!
O sucesso é ser quem você é! O sucesso vem de saber e honrar quem você é!

(fonte SomosTodosUm)

Qual é o seu Propósito de Vida?

2010-03-09T10:26:00.000Z

por Sílvia Morais

Para viver uma vida plena e com sentido, é fundamental descobrir qual o nosso Propósito de Vida. Cada um de nós tem um papel, um conjunto de talentos, uma maneira de ser única capaz de dar um contributo único ao mundo.

Os propósitos não têm que ser grandiosos porque o que está em jogo não é o Ego e sim a Alma, o contributo que nos cabe na partilha e na comunhão.

Para descobrir o seu, responda:

1) O que faço bem e me dá energia? =energia+entusiasmo

2) O que me faz perder a noção do tempo? =prazer

3) Quais as qualidades que reconheço em mim? =fluxo

4) Quais são os meus talentos? =fluxo

5) Qual o meu Propósito de Vida? =o que faço bem + prazer + qualidades e talentos (competências)

...e quais as actividades onde posso usar o meu Propósito?

Para ajudar a descobrir as suas competências pense na sua vida e responda:

a) Quais eram as minhas brincadeiras preferidas e sonhos na infância?

b) Que obstáculos culturais/sociais/pessoais ultrapassei?

c) Como os superei? (que talentos e qualidades usei)

...e quais são os meus hobbies actuais?

O Propósito de Vida é a Energia que atravessa todas as áreas da Existência, do Nascimento à Morte.

Crie um slogan para si mesmo.

(por exemplo: Eu nasci para_______________)

Fonte Os Esqueletos no Armário

Mães e Pais, talentos iguais

2010-02-27T19:05:00.000Z

Quando se fala de homens que assumem as suas responsabilidades como pais ou parceiros -no que toca à manutenção geral de uma casa e família- ainda se assiste a um clamar de vozes a anunciar a sua raridade e um louvar aos que o fazem, como se ao fazê-lo fossem além do que se deve esperar de um homem.

Mas este é um caso em que me parece que a diferença entre homens e mulheres é um aspecto menor -homens e mulheres lidam com estas tarefas de maneiras diferentes, mas as mulheres também lidam com elas de maneiras diferentes entre si. Como os homens entre si.

Mais que acusar ou condenar os homens que não assumem as suas responsabilidades -ou aqueles que acham que ao fazer alguma tarefa doméstica estão apenas a "ajudar" (partindo do princípio de que a responsabilidade é totalmente feminina e a sua contribuição é uma "dádiva")- acho que as mulheres deveriam olhar para si mesmas e perceber de que maneira estão a contribuir para que este tipo de situação se instale desde sempre.

Já sabemos que as gerações anteriores funcionavam de maneira diferente e não é fácil conseguir mudar as mentalidades com a rapidez com que mudam as circunstâncias. Muitas mãezinhas amorosas educaram os seus filhos sem exigir deles qualquer tipo de contribuição ou mesmo reconhecimento pelo colo, casa, comida e roupa lavada -ao contrário do que faziam com as filhas.

E se focarmos no agora: quantas continuam a fazê-lo? Quantas mulheres não reclamam da diferença patente na maneira como foram educadas, mas permitem que a tradição se repita em sua própria casa e sirva de exemplo aos meninos/homens que estão agora a educar?

E quantas, desde o princípio da relação, não afastam e desautorizam os seus homens, ao menosprezar a maneira deles de fazer as coisas enquanto se arrogam um exclusivo e indiscutivel talento natural para as lides domésticas? É uma maneira de (não) educar também...

Se os homens devem participar, deixem-nos fazer as coisas à sua maneira, deixem-nos aprender sozinhos. Principalmente quando um bebé pelo qual os dois são responsáveis, passa a fazer parte da família: uma fralda menos mal posta, uma comida menos mal conseguida, não é mais importante que o direito do pai a participar.

E há muitos pais que são melhores do que algumas mães o são. Cabe aos homens alimentar esse BRIO em serem pais presentes e insubstituíveis. Criar laços exclusivos também com os seus filhos, descobrir afinidades apenas suas, criar linguagens e cumplicidades únicas.

Em vez de se acomodarem com o "deixa estar que eu faço isso melhor que tu" de algumas mulheres/mães, aceitando a preguiça e a frustração consequentes e afastando-se emocionalmente dos filhos (e da família) cada vez mais...

...e isto veio a propósito deste artigo (mas não só):

"O engenheiro informático Frederico Carneiro, 39 anos, sentiu-se um extraterrestre da primeira vez que pediu a licença de paternidade. Ia substituir a mãe depois do nascimento do terceiro filho. "Mas é você quem vai ficar a tomar conta da criança?", perguntaram-lhe, pasmados, no balcão da Segurança Social. Constança Ferreira, 30 anos, também não esquece o que ouviu quando explicou que seria o marido, Carlos Pereira da Silva, 32 anos, a gozar a licença. "Olhe que é obrigada a ficar as primeiras seis semanas em casa", recorda. "Falavam como se fosse largar a minha filha à porta da igreja."

Depois das tais seis semanas, obrigatórias por lei, Constança voltou ao trabalho e a vida do casal transformou-se numa "ginástica". Ela saía de casa presa ao relógio: só podiam passar três horas até regressar para amamentar a filha Teresa, hoje com três anos. Assim que pressentia atrasos, Carlos preparava-se para a solução de emergência: os biberões no congelador. Sempre que a consultora de comunicação se tinha de deslocar para congressos fora de Lisboa começava a tour pela estrada fora: a filha e o pai também iam. "Foi uma correria, mas com uma grande recompensa", recorda Constança, enquanto Teresa reclama a atenção com uma minúscula chávena vazia que anuncia ser um café.

Carlos ficou cinco meses com Teresa e gostou tanto da experiência que a repetiu há oito meses, quando nasceu Afonso. "Se vierem mais filhos, faremos o mesmo." Como Constança tem um emprego com horários menos rígidos, o casal decidiu logo durante a primeira gravidez que a licença seria gozada pelo pai, jornalista. Queriam evitar que fosse "mais um pai a partir das dez da noite". "Foi uma experiência incrível: o poder assistir à primeira fralda, à primeira papa", conta Carlos. "Com a mãe é tudo mais natural, há um vínculo carnal. Os homens precisam de conquistar essa união."

O presidente da Sociedade Portuguesa de Pediatria, Luís Januário, confirma que "a presença do pai nos meses pós-parto ajuda a reforçar o vínculo à criança, que não é tão natural como com a mãe, que amamenta". Um pai "terá mais dificuldades se só entrar na vida do bebé quando ele começar a falar", sublinha. O pediatra reconhece que estes casos são raros porque "ainda existem muitos receios": os pais temem uma inversão dos papéis na família ou, com frequência, são as mães que, "por comentários exteriores alimentam um sentimento de culpa". O pediatra rejeita: "Não vejo nenhum perigo nem razão para culpas. Não se trata de colocar a mãe num lugar subalterno, mas sim de dar a oportunidade aos dois de viverem aquela experiência por inteiro."

Frederico Carneiro ficou três meses em casa com o terceiro filho, Pedro, enquanto a mulher ia trabalhar. "Dava banho, passeava com ele, tinha tempo para todas as brincadeiras, desde a guerra das almofadas aos puzzles", conta. Acompanhar os primeiros meses do bebé não foi a única vantagem que retirou da experiência. Pela primeira vez pôde dedicar-se por completo aos três filhos. "Ia levá-los e buscá-los à escola de bicicleta."As aulas dos mais velhos, de sete e oito anos, terminavam às 16h30, mas Frederico costumava chegar mais cedo para brincar com eles no recreio.

"Com o nascimento do Pedro conseguimos passar mais tempo juntos. Favoreceu a união familiar", sublinha o engenheiro. A psicóloga infantil Helena Marujo concorda e reforça: as mulheres precisam de partilhar estas tarefas para os maridos entenderem as atitudes delas. "Conheço um pai que quando chegava a casa no final do dia se irritava porque a mulher estava de pijama", conta. "Agora que foi a vez dele de ficar com o bebé disse que a compreendia perfeitamente." Além disso, pais e as mães têm formas diferentes de educar. Esta opção permite conciliar os dois estilos, acrescenta a psicóloga. "Não queremos um pai igual à mãe, queremos um pai igual a si mesmo." (por Cláudia Garcia e Silvia Caneco -fonte i online)

Mais sobre pais atuantes, filhos e educação aqui e aqui e aqui.e aqui..

Moms just wanna have fun

2010-02-19T11:40:00.000Z

Dançar à tarde

por vrainho

Preparávamo-nos para fazer a viagem de regresso, depois de um final de ano agitado, quando vimos uma pequena multidão à porta de uma discoteca. O relógio marcaria, seguramente, 15 horas e notava-se pela fauna presente que uma parte ainda não tinha ido à cama e a outra tinha acordado há pouco tempo. Era um domingo e a faixa etária dos presentes não andaria muito longe dos 30 anos. Nessa época, em Portugal as matinés destinavam-se aos mais novos que não conseguiam ainda entrar nas discotecas de adultos. No caso de Madrid, porém, tudo era diferente._Os crescidinhos é que procuravam ou prolongar a noite ou começar a sessão com uma tarde de pista de dança e de copos.

Lembrei-me desta história a propósito de alguns casais que vou encontrando e que lamentam não conseguir sair mais à noite por causa dos filhos e do emprego. Dizem eles que é impossível ou muito difícil deixar as crianças com alguém responsável, mas que os pais deveriam ter o direito a sessões de copos e de dança.

Não creio que essa pretensão vá ficar muito tempo sem resposta se os empresários do ramo estiverem devidamente atentos. Quem se aventurar por fazer matinés aos sábados ou aos domingos terá inevitavelmente sucesso. É claro que à porta terá que existir um letreiro a explicar que a festa se destina a maiores de 21 anos. Não deixaria de ter uma certa piada ver a rapaziada madura a divertir-se à tarde enquanto a noite ficaria para os mais novos, além, obviamente, dos entradotes mais persistentes. As vantagens das matinés para adultos são evidentes: não estão tão cansados; há sempre alguém que fique com os filhos; não há tantas operações stop; e, claro, não haveria crianças na pista de dança. Os convites para as ditas festas, além de serem divulgados nas redes sociais, seriam também distribuídos nos consultórios de pediatria onde os pais levam as crianças...

Gozação à parte, se pensarmos que no dia 14 de Fevereiro entramos num restaurante e ficamos com a sensação de estarmos nalguma reunião da Igreja Universal do Reino de Deus, por que razão os paizinhos não podem ter direito ao divertimento?

(fonte SOLonline)

Sem entrega não há vida

2010-02-16T14:24:00.000Z

Pessoas que não se entregam vivem relações superficiais e sem graça

por Rosa Avello

A entrega, o dar-se a conhecer, é muito importante para o crescimento tanto dos companheiros quanto da relação. Mas existem pessoas que, por medo ou por egoísmo, escondem do outro os próprios sentimentos. Assim, não se envolvem e acabam por viver uniões sem vida, que não se sustentam. Como controlam tudo e não se arriscam, também dificilmente aprendem a amar.

Há várias razões para que alguém receie entregar-se, como o medo de sofrer. Mas existem aqueles que, egoístas, evitam a entrega manipulando e controlando o parceiro.

As nossas ações são motivadas por pensamentos conscientes e inconscientes, por sentimentos e emoções. Alguns, como respeito e ternura, são considerados "positivos"; outros, como ciúme e raiva, são considerados "negativos". Todos contribuem para relações vivas e dinâmicas.

Quando não há entrega, a pessoa "esconde" atitudes e pensamentos tidos como negativos ou que depõem contra si. Se os expõe, fá-lo de modo a culpar o outro por eles. É o que ocorre quando alguém diz: "Tu dás-me raiva", ou "Tu fazes de tudo para me provocar ciúmes!"

Quem se entrega responsabiliza-se por atitudes, ações e sentimentos manifestando-os sempre que necessário para a saúde da relação. Assume o que é virtuoso e o que não é. Dá-se a conhecer. Se um homem assume que é ciumento e que o seu jeito de interpretar e lidar com os fatos pode ser mau para a união, dirá algo assim à namorada: "Tenho ciúmes quando te ouço falar com Fulano ao telefone. A minha cabeça cria fantasias sobre vocês, tenho raiva e vontade de brigar contigo. Gostaria de não me sentir assim, tento evitar estes pensamentos, mas sentiria-me bem melhor se me ajudasses. O que podemos fazer a respeito disto que eu sinto?"

Neste caso, não culpa a mulher pelo que pensa e tem vontade de fazer. Não a critica nem toma uma atitude unilateral. Sabe que o ciúme pode ser fruto da sua maneira de ver as coisas. Ao assumir-se assim, ele entrega-se. Coloca parte de si nas mãos do outro, faz um investimento afetivo. Como na área financeira, os investidores afetivos não gostam de correr riscos desnecessários, por isso quem se entrega, compromete-se e espera compromisso da outra parte.

Se a mulher for egoísta e manipuladora, não quererá envolvimento. Controlará a própria entrega "seleccionando" o que dá a conhecer. Mostrará o que não a compromete. Também pode manipular a entrega do namorado para não se sentir ameaçada e pressionada a expor-se mais do que gostaria.

Isso cria o clima de desconfiança que caracteriza a "não-relação" superficial e morna que não se sustenta. Egoístas não querem relações consistentes, assustam-se com o compromisso, temem perder uma ilusória liberdade. Digo ilusória porque alguém que não se permite a entrega está encarcerado em si. Quem teme não ser aceite não é livre, não "se solta".

Pessoas assim costumam dizer que desejam só "o lado bom" das relações, por isso ficam no meio termo: não se entregam nem rompem. Não estão no branco nem no preto. Ficam no cinza, sem vida, sem a intensidade das emoções. Quando a relação se constrói pelo investimento de ambos, tem crises como qualquer outra, mas o casal não teme momentos difíceis, tem confiança na parceria.

A entrega é uma atitude, é acreditar em si e apostar no outro. Mas, dirá o leitor, como apostar no que é desconhecido? É verdade. Temos medo de sofrer e receamos entregar-nos a alguém que não conhecemos e que pode nos magoar. Mas se não enfrentamos o medo, como podemos saber se a pessoa que escolhemos é confiável? Se não nos entregamos, porque esperamos a entrega do outro, como podemos ser valorizados? Se não assumimos riscos e ousamos na medida da nossa capacidade de suportar o sofrimento, como vamos valorizar a entrega do outro? De que outra forma aprenderíamos a amar?

Um Homem (ou Mulher) virá e me salvará

2010-01-30T16:22:00.000Z

O Sonho

Uma coisa tem sido dita repetidas vezes no decorrer dos tempos. Todas as pessoas religiosas têm afirmado que: "Sozinhos nós chegamos a este mundo, e sozinhos partiremos". Toda a idéia que envolve "estar junto" é ilusória. A própria idéia de companheirismo aparece porque estamos sós, e o isolamento fere. Queremos neutralizar o nosso isolamento com relacionamentos...

Por isso é que nos deixamos envolver tanto com o amor. Tente entender a questão. Normalmente você pensa que se apaixonou por uma mulher, ou por um homem, porque ela é bela, ou ele é belo. Essa não é a verdade. A verdade é exatamente o contrário: Você "caiu no amor" porque não consegue ficar sozinho. Você estava mesmo pronto para "cair". De uma maneira ou de outra você iria fugir de si mesmo.

E existem pessoas que não se apaixonam por mulheres ou homens -- então apaixonam-se pelo dinheiro. Elas passam a acumular dinheiro, ou embarcam na aventura do poder -- elas se tornam políticos. Isso também é fugir do próprio isolamento. Se você observar o Homem, se observar com profundidade a si mesmo, ficará surpreso: todas as suas atividades podem ser reduzidas a uma única origem. Essa origem é o medo que você tem de estar só. Tudo o mais são apenas desculpas. O motivo verdadeiro é que você se sente muito só.

Osho Take it Easy, Volume 2 Chapter 1

Comentário:

Em alguma tardezinha encantada, você irá encontrar a sua alma gêmea, a pessoa perfeita que corresponderá a todas as suas necessidades, e será a concretização de todos os seus sonhos. Certo? Errado! Essa fantasia que os cantores e os poetas gostam tanto de perpetuar tem as suas raízes em memórias do útero, onde estávamos tão seguros e "unificados" com as nossas mães; não é de admirar que sejamos obcecados por retornar a essa condição durante toda a nossa vida. Mas, falando numa linguagem crua, é um sonho infantil. E é surpreendente que nos apeguemos a ele com tanta teimosia, diante da realidade.

Ninguém, seja o seu actual companheiro ou alguém com quem você sonha no futuro, tem a obrigação de trazer-lhe à felicidade numa bandeja -- nem poderia, ainda que quisesse. O amor verdadeiro não advém de tentativas de satisfazer as nossas necessidades por meio da dependência com relação à outra pessoa, mas por meio do desenvolvimento da nossa riqueza interior, e do nosso amadurecimento. Com isso, passamos a ter tanto amor para dar, que amantes serão espontaneamente atraídos por nós.

OSHO

Relacionamentos Destrutivos

2010-01-18T11:34:00.000Z

Quando o autoconhecimento nos liberta dos padrões destrutivos de relacionamentos -por Bel Cesar

O processo de autoconhecimento segue um caminho contínuo e gradual, mas inevitavelmente requer algumas atitudes básicas, como honestidade, coragem, abertura, discernimento e paciência. Em outras palavras, só aprendemos a nos conhecer quando paramos de implicar connosco e deixamos, de uma vez por todas, de seguir o hábito de nos denegrir. Isto é, na medida em que nos damos conta de que estamos nos fazendo mal, somos capazes de inverter gentilmente esse processo.

Quando confiamos na nossa capacidade de nos resgatar de uma atitude destrutiva, passamos a não ter mais porque temer a nós mesmos. Este é o estilo de vida interior que cultivamos quando aplicamos os ensinamentos do budismo tibetano, mas, com certeza, muitos outros sistemas também se baseiam neste fundamento. No entanto, aquele que busca o autoconhecimento sabe que nossa sociedade está cada vez mais nos desafiando a prestar mais atenção fora, do que dentro do que de nós. Quer dizer, a acreditar que precisamos mais do mundo externo do que dos recursos internos.

Este é o grande ganho do autoconhecimento: saber reconhecer e mobilizar os recursos internos. Por exemplo: podemos nos sentir despreparados para lidar com uma determinada situação, mas ao reconhecer e aceitar nossos pontos de vulnerabilidade com a intenção de fortalecê-los -ao invés de nos acharmos inadequados- sentiremos a esperança de estar dando um primeiro passo em direção à solução. Então, algo muda: não estamos mais atolados no mesmo ponto do sofrimento.

O próximo passo consiste em saber receber ajuda. Muitas vezes, temos uma imagem idealizada de nós mesmos: em nosso imaginário cremos ser mais quem deveríamos ser, do que quem realmente somos!

Por exemplo, quando cremos que já deveríamos ter superado o impulso de seguir um hábito que já sabemos ser destrutivo. Seja de uma droga ou de um relacionamento. Se negarmos a nossa vulnerabilidade diante deste hábito, ela irá nos atacar assim que "baixarmos a guarda" sobre ela. Mas isto não quer dizer que estamos condenados a vigiar eternamente nossos pontos fracos! Este é o ponto da virada. Saber receber ajuda para conquistar um novo olhar sobre uma mesma situação.

Enquanto negarmos a realidade de que certa atitude interna ou mesmo de que uma situação externa nos faz mal, mantemo-nos presos a ela. Apenas quando admitimos a nossa dependência em relação a esta atitude ou situação é que começamos a nos mover em direcção a uma nova saída.

Por exemplo, quando nos sentimos dependentes de um relacionamento destrutivo. Já sabemos que esta relação nos faz mal, pois mobiliza mais os nossos pontos fracos como medo e ressentimento do que o nosso potencial criativo para seguir em frente. Um terapeuta ou um amigo sábio irá neste momento nos ajudar a reconhecer o que e como estamos projectando no outro e nos impedindo de ser quem somos!

Em outras palavras, quando nos sentimos dependentes do outro é porque estamos sob o comando dele. Perdemos o acesso directo à nossa voz interior. Não conseguimos escutá-la através de nós. Achamos, mesmo que erroneamente, que precisamos do outro para ser quem somos. Em outras palavras, quando cremos necessitar do outro como porta-voz de nossos anseios mais profundos, damos a ele um poder que é extremo e perigoso! Pois, quando agimos assim vemo-nos vazios de nós mesmos, já que o outro é que nos faz existir. Se nos sentimos vazios corremos o risco de aceitar sermos preenchidos por qualquer coisa.

Quando os relacionamentos chegam a este ponto, é de facto muito triste. Um relacionamento só é saudável quando é rico em seu potencial de troca e está livre da competição acirrada de quem domina a relação.

Paule Salomon, em "A Sagrada Loucura dos Casais" (Editora Cultrix) escreve algo bastante esclarecedor a este respeito: "Tornar-se dependente de alguém é também tê-lo sob a sua dependência, para se assegurar de que a relação vai continuar, de que o outro não vai me deixar. Quanto mais entramos nesse papel de dominador ou de dominado, mais precisamos do outro para existir". Ou seja, quanto mais acusamos o outro de nosso mal-estar, mais para perto de nós o trazemos. Pois, à medida em que o responsabilizamos pelo nosso bem-estar, mais dependemos dele.

Apesar dos jogos de poder nos relacionamentos gerarem mal-estar, eles mantêm o casal cada vez mais preso num relacionamento destrutivo. Paule Salomon esclarece: "Tudo acontece como se os dois continuassem a ignorar o que o outro busca e o que eles mesmos buscam, girando sempre em círculo, cegos e desesperados, com alguns momentos de trégua. Eles continuam a girar em torno do vazio de si mesmos e não há quase mais ninguém para acompanhá-los nessa ronda infernal. Quanto mais a pressão aumenta, mais se vêem presos um ao outro. Quanto menos são satisfatórios na sua demanda fundamental, mais se frustram e mais essa frustração os leva a reproduzir compulsivamente comportamentos inadequados... Fazer pressão, enviar uma dupla mensagem, criar uma cumplicidade circular, manipular o outro, tornar-se dependente, estar inadaptado à realidade, repetir as mesmas histerias, são essas as características dos jogos de poder". (P.103)

Então, por meio do autoconhecimento iremos gradualmente saber quem somos e quais recursos necessitamos cultivar para acessar nossos desejos mais autênticos, sabendo que somos merecedores de respeito, carinho e gentileza.

O autoconhecimento é dinâmico, portanto, cheio de altos e baixos: ora nos sentimos fortes, ora frágeis. A sinceridade com que aprendemos a lidar com ambas as situações é que nos levará a nos sentirmos vivos internamente. Quando não temos mais porque nos evitar, não temos mais porque nos sentir vazios!

(fonte SomosTodosUm)

O NÃO assertivo

2009-12-07T23:27:00.000Z

O que é a assertividade ?

Resumindo, a assertividade é a capacidade de estabelecer limites saudáveis nas nossas relações, respeitando o outro sem admitir ser desrespeitado.

Li este texto do JASTavares há algum tempo e achei-o claro e acessível. É longo, mas vale cada minuto do tempo dedicado a ele.

I – COMPORTAMENTO PASSIVO, AGRESSIVO E ASSERTIVO: NOÇÕES GERAIS

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1. O COMPORTAMENTO PASSIVO caracteriza-se pela VIOLAÇÄO DOS DIREITOS DO PRÓPRIO, QUER QUANDO NÄO EXPRESSAMOS OS NOSSOS PENSAMENTOS, SENTIMENTOS E OPINIÖES DE FORMA CLARA, PERMITINDO QUE OS OUTROS DOMINEM A SITUAÇÄO, QUER QUANDO EXPRESSAMOS OS NOSSOS PENSAMENTOS E SENTIMENTOS DE FORMA TÄO APOLOGÉTICA, SUBMISSA OU AUTO DEPRECIATIVA, QUE OS OUTROS PODEM FACILMENTE ENTRAR EM DESACORDO CONNOSCO E ATÉ MESMO HUMILHAR-NOS.
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Quando nos exprimimos desta forma, estamos implicitamente a adoptar uma atitude de deferência, agindo de forma subserviente, como se a outra pessoa fosse detentora da razão ou superior pelo simples facto de ser mais velha ou vivida, ou por ser doutro sexo ou raça.
A mensagem envolvida é: "EU NÄO CONTO, PODEM APROVEITAR-SE DA SITUAÇÄO. OS MEUS SENTIMENTOS NÄO SÄO IMPORTANTES, APENAS OS VOSSOS. OS MEUS PENSAMENTOS SÄO INSIGNIFICANTES, OS VOSSOS SÄO OS UNICOS QUE VALE A PENA TER EM CONTA. EU NÄO SOU NINGUÉM, VOCÊS SÄO SUPERIORES."

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Este comportamento revela falta de respeito pelas necessidades e direitos do próprio, mas também uma falta de respeito subtil pela capacidade do outro de assumir responsabilidades, ultrapassar decepções, resolver os seus próprios problemas, etc.
O objectivo básico da atitude passiva é apaziguar e agradar aos outros, evitando conflitos a todo o custo.
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2) O COMPORTAMENTO AGRESSIVO caracteriza-se pela DEFESA FRONTAL DOS DIREITOS DO PRÓPRIO E PELA EXPRESSÄO DE PENSAMENTOS, SENTIMENTOS E OPINIÖES DE FORMA PREDOMINANTEMENTE DESONESTA, GERALMENTE INAPROPRIADA E QUE, EM TODAS AS CIRCUNSTÂNCIAS, VIOLA OS DIREITOS DOS OUTROS.

Um exemplo de agressividade emocionalmente desonesta, é a situação do indivíduo que face ao sofrimento de alguém com a morte dum familiar próximo, sarcasticamente denigre esta pessoa: "OLHA LÁ, PARECES UMA MARIA MADALENA" - em lugar de exprimir a sua própria tristeza.
O objectivo usual da agressividade é dominar e vencer, forçando a outra pessoa a perder. Vencer é conseguido humilhando, denegrindo, subestimando as outras pessoas, de forma que se sintam mais fracas e menos capazes de se expressarem e defenderem as suas necessidades e direitos.
A mensagem básica envolvida é: "ISTO É O QUE EU PENSO, VOCÊS SÃO ESTÚPIDOS POR ACREDITAREM EM QUALQUER COISA DIFERENTE. ISTO É O QUE EU QUERO, O QUE VOCÊS QUEREM NÃO É IMPORTANTE. ISTO É O QUE EU SINTO, OS VOSSOS SENTIMENTOS NÃO CONTAM."
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3) O COMPORTAMENTO ASSERTIVO caracteriza-se pela DEFESA DOS DIREITOS DO PRÓPRIO E PELA EXPRESSÄO DE SENTIMENTOS E OPINIÖES DE FORMA DIRECTA E HONESTA, ADEQUADA à SITUAÇÄO, E SEM VIOLAR OS DIREITOS DOS OUTROS.
A mensagem básica envolvida no comportamento assertivo é: "ISTO É O QUE EU PENSO, ISTO É O QUE EU SINTO, ESTA É A FORMA COMO EU ENCARO A SITUAÇÄO." No fundo é uma mensagem que revela "quem a pessoa é", e que é emitida sem pretender dominar, humilhar ou denegrir a(s) pessoa(s) a quem se dirige.
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Na asserção estão envolvidos dois tipos de respeito: o respeito pelo próprio, na medida em que se expressam as próprias necessidades ou se defende os próprios direitos, e o respeito pelas necessidades e direitos dos outros. Um exemplo ilustrará e clarificará estes dois tipos de respeito envolvidos na asserção a que nos referimos:
"Uma senhora tenta desesperadamente arranjar lugar num voo para ir visitar a mãe que está no hospital. A fila no balcão de reservas é longa. Aproxima-se de um senhor que aguarda a sua vez no início da fila e diz-lhe, apontando para o seu lugar:
"MEU CARO SENHOR, IMPORTA-SE DE TROCAR DE LUGAR COMIGO? NÄO LHE FARIA UM PEDIDO DESTA NATUREZA SE NÄO FOSSE TÄO URGENTE, POR MOTIVOS FAMILIARES, QUE EU CHEGUE HOJE MESMO AO PORTO..." O senhor, depois de a olhar atentamente, acena que sim. No final ambos acabam por conseguir lugar nesse voo.

Pergunta-se à mulher qual teria sido a sua reacção se o homem tivesse recusado. "TUDO BEM. EU TINHA ESPERANÇAS DE QUE ELE ME DISSESSE QUE SIM, MAS PARA TODOS OS EFEITOS ELE ESTAVA PRIMEIRO QUE EU NA FILA."
Neste exemplo a senhora demonstrou auto-respeito pelas suas próprias necessidades ao perguntar ao senhor se está disposto a ajudá-la e trocar de lugar com ela; igualmente mostra respeito pelo direito que ele tinha de recusar o seu pedido e não a ajudar.

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Mas, perguntar-se-á, como pode o respeito pelo próprio e pelos outros estar presente na recusa de um pedido? Tal depende em grande parte da forma como a recusa ao pedido for feita. Um pedido pode ser recusado de forma agressiva:
"QUE IDEIA É ESSA DE TROCAR DE LUGAR? TEM UM DESCARAMENTO!". Este tipo de recusa envolve respeito num só sentido, isto é, respeito pelo direito do próprio recusar, mas não respeita o direito do outro pedir.

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Um pedido também pode ser recusado de forma passiva: "COMO É QUE LHE HEI-DE EXPLICAR... SINTO-ME HORRIVEL MAS NÄO LHE POSSO DAR O LUGAR...". Neste caso, a pessoa recusa o pedido mas fá-lo de forma que denota falta de auto respeito: sugere que o próprio é uma pessoa horrível, que nunca deveria recusar o pedido que lhe foi feito. Além disso, a recusa passiva também não respeita o direito que a outra pessoa tem de ser tratada como alguém capaz de lidar com a decepção.
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Em contraste, uma recusa assertiva seria feita nos seguintes moldes:
"GOSTARIA DE A PODER AJUDAR, MAS REALMENTE TAMBÉM NECESSITO MUITO DE CHEGAR HOJE". A recusa assertiva demonstra os dois tipos de respeito: auto-respeito, na forma auto-confiante como a recusa é feita, e respeito pelo direito da outra pessoa fazer o pedido.
Os objectivos da asserção são uma boa comunicação e a mutualidade, isto é, ser respeitado e respeitar, pedir com "fair play" (sensibilidade e bom senso) e elegância, deixando espaço para uma solução de compromisso quando as necessidades e direitos de ambas as partes entram em conflito. Nas situações de compromisso, por definição nenhuma das pessoas sacrifica a sua integridade básica e ambas vêem algumas das suas necessidades satisfeitas. O compromisso pode assumir a forma duma solução em que uma das pessoas vê as suas necessidades imediatamente satisfeitas enquanto que a outra terá as suas um pouco mais tarde – um casal chega a um compromisso deste tipo, acordando que num fim-de-semana vai ao cinema e no seguinte vai dançar. O compromisso também se pode traduzir no facto de ambas as pessoas cederem um pouco – os dois amigos concordam que nessa noite vão ao cinema e depois vão dançar.
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II – COMPONENTES NÄO VERBAIS DO COMPORTAMENTO PASSIVO, AGRESSIVO E ASSERTIVO

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As componentes não verbais dos comportamentos passivo, agressivo e assertivo são tão importantes, ou mesmo mais, do que os componentes verbais que temos vindo a discutir. As investigações feitas têm provado que a maior parte da comunicação que efectuamos é levada a cabo de forma não verbal. Pense por uns instantes como a frase "Gosto imenso de ti" pode ser dita de maneira sincera, ou como um comentário sarcástico... simplesmente através da modificação de aspectos como a entoação vocal, a expressão facial e os gestos. Da mesma forma, uma frase assertiva do ponto de vista verbal, pode resultar numa afirmação passiva ou agressiva devido aos componentes não verbais que acompanham a afirmação.

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Os componentes não verbais mais característicos do COMPORTAMENTO PASSIVO são: contacto visual evasivo e expressões faciais, que podem ir desde o erguer as sobrancelhas ao riso e piscar de olhos; gestos tais como torcer as mãos, agarrar a outra pessoa ou afastar-se dela, curvar os ombros, tapar a boca com a mão, ou, duma maneira geral, gestos nervosos que distraem o ouvinte do que o emissor está a dizer; postura corporal rígida; o tom de voz pode ser melífluo ou suave e o padrão de discurso é geralmente hesitante e cheio de pausas. Em geral, os componentes não verbais da atitude passiva exprimem fraqueza, ansiedade, desculpa ou auto-denegrição. Reduzem o impacto do que está a ser dito verbalmente, razão esta, precisamente, pela qual as pessoas que temem agir assertivamente os usam. O seu objectivo é suavizar o que está a ser dito de forma a evitar qualquer conflito com as outras pessoas.
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No COMPORTAMENTO AGRESSIVO os componentes não verbais vão no sentido de dominar ou contradizer a outra pessoa. Incluem contacto visual "de alto para baixo", abrir os olhos e fixar o olhar de forma ameaçadora, levantar a voz e gritar ou falar num tom de voz sarcástico ou condescendente, e outros gestos paternalistas como apontar o indicador, etc. etc.
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No COMPORTAMENTO ASSERTIVO os componentes não verbais são congruentes com a mensagem verbal e dão-lhe suporte, força e ênfase: a voz deve ser apropriadamente alta ou baixa; o contacto visual deve ser firme mas não um olhar "parado, de alto"; devem ser usados gestos corporais que denotem convicção; o padrão de discurso deve ser fluente, sem hesitações estranhas – expressivo, claro e enfático nas palavras-chave.
Os indivíduos podem exibir, para além dos referidos, outros comportamentos não verbais igualmente importantes.
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III – EXEMPLOS DE COMPORTAMENTOS PASSIVOS, AGRESSIVOS E ASSERTIVOS
Em cada exemplo que se segue a primeira resposta é passiva, a segunda é agressiva e a terceira é assertiva.
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A) CONFRONTAR UM CHEFE QUE PEDE UM TRABALHO DESPROPOSITADO E EXCESSIVO.

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1."Está bem eu faço o trabalho... Imagino que lá terá as suas razões para me pedir que o faça, mesmo não se relacionando com a área que me foi atribuída. Suponho que não admite a possibilidade de me dispensar desta vez?...
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2."O chefe tem muito desplante em me pedir este tipo de trabalho! Eu sei que o senhor tem autoridade e poder sobre mim, mas não estou para aceitar isto. Vocês, os chefes, pensam que podem utilizar os funcionários para tudo quanto vos dá jeito. Pois desta vez não!"

3."Chefe, quando o senhor me pede para fazer trabalhos que não se relacionam com as minhas funções, isso obriga-me a trabalhar muitas horas extra para além do meu horário normal. Por estas razões, quero informá-lo de que não farei este trabalho. Sei que me compreenderá”.
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B) RESPONDER A ALGUÉM QUE ACABOU DE FAZER UM COMENTÁRIO SEXISTA.
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1."Vá lá... você sabe que me irrita quando diz coisas dessas..."
2."Quem é que você pensa que é? Um garanhão?”
3."Francamente acho que esse comentário é humilhante para ambos”.
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C) RECUSAR REPETIR NUM JANTAR EM CASA DE AMIGOS
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1."Meu deus...se insistes...mudo de ideias. Está bem, como mais um bocadinho."
2."Adoras ver-me engordar!"
3."A comida está óptima, mas não quero mais, obrigada."
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IV-MOTIVOS PARA AGIR PASSIVAMENTE E CONSEQUÊNCIAS DESSA ACÇÄO
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1. O primeiro diz respeito à incapacidade de distinguir assertividade e agressividade, bem como passividade e boa educação. Muitos indivíduos confundem comportamentos assertivos com agressivos; a sua aprendizagem social leva-nos a equacionar qualquer demonstração de assertividade como agressividade e, desta forma, rotulam os seus próprios impulsos assertivos como perigosos e necessitando controle. Em particular, diz-se frequentemente às mulheres que o seu comportamento é agressivo e masculino quando, simplesmente, elas agem assertivamente.
Paralelamente, muitas pessoas agem passivamente com a convicção de que ao exibirem este tipo de comportamento estão a ser polidas e delicadas podem ter aprendido que não é correcto terminar uma conversa telefónica quando foi a outra pessoa a fazer a ligação, discordar de alguém mais velho, recusar uma bebida numa festa, concordar com um cumprimento, fazer um auto-elogio, etc.
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2. Näo conhecer ou não aceitar os direitos pessoais, é uma segunda razão que leva as pessoas a agir passivamente. Por outras palavras, certos indivíduos não acreditam que têm o direito de manifestar as suas opiniões e de defender as suas necessidades e direitos. Muitas vezes crêem que não têm o direito de expressar determinado tipo de emoções como mágoa, zanga, desapontamento, afecto. Frequentemente não só acreditam que não devem expressar tais sentimentos como que nem sequer os deveriam ter.
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3. A ansiedade face a eventuais consequências negativas do comportamento assertivo é um terceiro motivo pelo qual muitas pessoas agem passivamente. Ao pensarem, especulativamente, no que poderá acontecer como resultado de exibirem um qualquer comportamento assertivo, sentem um tal nível de ansiedade que acabam por evitar este tipo de atitude e agir passivamente.
Vulgarmente, receiam perder a amizade ou aprovação das outras pessoas, que os outros as considerem disparatadas ou egoístas, que se zanguem ou as rejeitem; receiam também ferir os sentimentos dos outros ou prejudicar gravemente as suas vidas.
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4. Confundir passividade com "ser útil" é outra causa da passividade.
Certas pessoas acreditam que, ao serem passivas, estão a ajudar os outros. Na realidade, estão sim a "salvar" alguém que não necessita de ajuda, sacrificando para tal as próprias necessidades.
Quando se ajuda genuinamente alguém, o comportamento desta pessoa modifica-se no sentido positivo e, a dado momento, deixa de necessitar de apoio.
Ao "salvarmos" alguém, acabamos por nos transformar em vítimas, e posteriormente assumir o papel de juízes, enquanto que a pessoa que recebe esse apoio continua a agir da mesma forma. Vejamos um exemplo que clarifica o que acabamos de expor:
"Um homem, viciado no jogo, ao longo de anos pede dinheiro emprestado à irmã, até lhe dever uma grande quantia. A sua situação é cada vez mais dramática: as dívidas de jogo põem-no em risco de ser preso, a menos que...a irmã lhe empreste mais dinheiro. A irmã aos poucos transforma-se numa vítima: sente-se usada, sem saída, acaba por ter problemas conjugais e dificuldades económicas como resultado da "ajuda" que dá ao irmão. Ocasionalmente, sente-se saturada e transforma-se no "juiz" do irmão, atacando-o agressivamente pelo seu comportamento. No entanto, sempre que ele lhe torna a pedir "ajuda" ela "salva-o" novamente. O ciclo vicioso perpetua-se."
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5. Défice de aptidões. Uma última razão de ser da passividade é simplesmente o facto de certas pessoas não saberem agir de outra forma. Ao longo do seu desenvolvimento não lhes ensinaram aptidões assertivas ou não tiveram oportunidade de observar exemplos marcadamente assertivos. É o caso, por exemplo, de adultos que em crianças raramente iam a restaurantes e que podem, simplesmente, não ter aprendido a recusar um prato mal confeccionado ou a chamar a atenção para um engano no troco, etc.

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Duma forma geral, o objectivo de quem age passivamente é agradar aos outros e evitar o conflito a todo o custo. Mesmo quando a passividade tem por custo a integridade pessoal, as suas consequências imediatas podem ser muito gratificantes para a pessoa em causa: esta atitude permite-lhe evitar ou fugir aos conflitos geradores de ansiedade. Por exemplo, mesmo quando os comportamentos passivos dum homem são encarados pelos outros como "femininos", esta punição pode não ser suficientemente forte para contrabalançar o alívio de tensão que ele sente quando evita potenciais conflitos, agindo passivamente. E por isso continua a optar por este tipo de comportamentos.
Para além disso, os indivíduos são encorajados a serem passivos: recebem frequentemente elogios pela sua generosidade ou feminilidade, por serem tão bons amigos, filhos ou estudantes e por serem tão calmos, subservientes e agradáveis, não causando problemas a ninguém.

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A longo prazo, no entanto, uma pessoa que é frequentemente passiva sente a sua auto-estima progressivamente mais baixa e sentimentos de mágoa e zanga cada vez mais intensos. O resultado é então uma maior tensão interna.
Quando esta tensão é sistematicamente reprimida, porque o individuo continua a agir passivamente, podem desenvolver-se problemas somáticos tais como dores de cabeça, perturbações gastrointestinais, e por vezes até mesmo depressões. Por outro lado, certas pessoas interessadas em desenvolver relacionamentos íntimos caracterizados pela expressão honesta de pensamentos e emoções, podem afastar-se ou nem sequer iniciar uma relação com alguém passivo. Outras pessoas, com sentimentos de culpa por, inadvertidamente, se utilizarem da passividade de alguém, podem acabar por se afastar de indivíduos passivos. Por ultimo, embora inicialmente se possa ter pena da pessoa passiva, essa pena normalmente acaba por se transformar em irritação e, finalmente, em desprezo e falta de respeito.
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V-MOTIVOS PARA AGIR AGRESSIVAMENTE E CONSEQUÊNCIAS DESSA ACÇÄO
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Existem muitas formas de pensar, sentir e agir que dão origem ao comportamento agressivo. Vejamos agora 5 padrões de tipo comportamental associados à agressividade:
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1. Fraqueza e ameaça: Uma das causas mais comuns da agressividade é o sentimento de vulnerabilidade tido por alguns indivíduos face a um ataque feito por outrem ou à antecipação deste. A reacção excessivamente agressiva resultante é motivada pela sensação de ameaça e fraqueza.
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2. Passividade anterior: Pode parecer surpreendente, mas uma das principais causas do comportamento agressivo é a passividade anterior da pessoa.
As formas subtis como a agressividade se relaciona com a passividade merecem ser analisadas em detalhe.
A agressividade pode surgir numa pessoa que durante muito tempo foi passiva, permitindo que os seus direitos e sentimentos fossem desrespeitados.
Como resultado, a pessoa vai acumulando sentimentos de mágoa e zanga até ao momento em que se sente com direito de expressar essas emoções e defender agressivamente os seus direitos.

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Noutros casos, o individuo permite, por passividade, que os seus direitos sejam desrespeitados, de que resulta um crescendo de mal entendidos. A dado momento explode e exprime os seus sentimentos agressivamente, esperando que a outra pessoa se sinta culpada e se torne submissa. Em vez de solicitar directamente afecto ou deliberadamente mostrar a sua vulnerabilidade, o que incentivaria o relacionamento interpessoal íntimo, a pessoa utiliza a agressividade como uma espécie de instrumento de manipulação da intimidade emocional.
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Noutras ocasiões as pessoas reagem agressivamente como forma de evitar a passividade . Por exemplo, quando um indivíduo recusa um convite repetidas vezes e receia ceder se lho fizerem novamente, então assume uma atitude de recusa agressiva para evitar ser passivo.

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Outra relação subtil entre a agressividade e a passividade, observa-se em indivíduos que agem passivamente face a pessoas de maior estatuto e poder e que no entanto se exprimem agressivamente com as de estatuto inferior.
Por último, agressividade e passividade relacionam-se na medida em que ambas envolvem a negação de direitos pessoais.
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3. Reacção exagerada devida a experiências emocionais passadas: A agressividade pode decorrer duma reacção exagerada da pessoa à situação corrente, devida a uma qualquer experiência emocional passada, não resolvida. A pessoa reage emocionalmente à situação presente como se esta estivesse ligada à experiência passada ou a alguém importante nela envolvido. É o que o caso seguinte pretende ilustrar: "Numa reunião com o marido e um casal amigo, uma mulher tenta explicar a necessidade duma maior defesa da igualdade de direitos e oportunidades entre sexos. O marido, casualmente, pergunta-lhe o porquê de tal necessidade se esses assuntos já estão consignados na Constituição. A mulher, reagindo exageradamente, começa a criticar o marido pela sua oposição ridícula, etc. Mais tarde, ao pensar na sua reacção, apercebe-se de que sentiu a mesma fraqueza e vulnerabilidade que sentia na adolescência quando discutia com o seu inflexível pai sobre religião, racismo, etc.".
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4. Crenças sobre a agressividade: a agressividade pode também resultar da crença de que é a única forma de comunicar com os outros. Por exemplo, nos anos 60 quando os estudantes universitários desafiavam a administração e deparavam com uma total barreira às suas reivindicações, frequentemente acabavam por adoptar uma atitude agressiva. Uma outra crença relacionada com esta é a de que o mundo é hostil e que para sobreviver é necessário ser permanentemente agressivo.
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5. Reforço de aptidões deficitárias: uma outra causa da agressividade é simplesmente o facto de que algumas pessoas foram estimuladas a exibirem esse tipo de comportamentos, não tendo aprendido as aptidões assertivas necessárias e adequadas às diversas situações com que se defrontam.
Como se sabe, o nosso comportamento é mais facilmente influenciado pelas suas consequências imediatas. E as consequências mais imediatas do comportamento agressivo são positivas, enquanto que as a longo prazo são negativas. Os resultados positivos imediatos do comportamento agressivo incluem alívio emocional, obtenção de alguns objectivos e satisfação de necessidades sem experimentar directamente as reacções negativas dos outros. As consequências negativas a longo prazo incluem a perda ou impossibilidade de estabelecer relacionamentos íntimos e a sensação de que é necessário estar permanentemente alerta contra os ataques dos outros.

O comportamento eminentemente agressivo pode eventualmente levar os indivíduos a perder os seus empregos ou promoções, elevar a tensão arterial, alienar-se dos seus filhos, companheiros e amigos, envolver-se em lutas ou ter problemas com as várias formas de autoridade. Dadas estas consequências negativas, as pessoas frequentemente agressivas podem sentir-se incompreendidas, mal amadas, rejeitadas... Paralelamente, quando uma pessoa é agressiva, os outros podem retaliá-la directa ou indirectamente das mais diversas formas, consoante as circunstâncias: trabalhando mais devagar, fazendo erros deliberados, agindo de forma subtilmente irritante, ou sendo auto-destrutivos numa tentativa de fazer o agressor sentir-se culpado.
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As pessoas, que geralmente são passivas e que agem episodicamente de forma agressiva, podem-se sentir imediatamente culpabilizadas, envergonhadas ou embaraçadas. Estes sentimentos levam-nas geralmente a optar, daí em diante, pelo silêncio pois sentem que facilmente ficam fora de controlo quando exprimem os seus sentimentos. Infelizmente esta decisão não as ajuda e apenas perpetua o ciclo vicioso em que interagem longos períodos de passividade com episódicas explosões de agressividade.
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As pessoas que são vítimas da agressividade de outras podem experimentar vários efeitos negativos, tais como baixa da moral familiar, perda de iniciativa e criatividade no trabalho, etc. Os filhos de pais agressivos podem sofrer de diversas formas: o filho de um pai agressivo que vê o mais importante modelo masculino da sua vida ferir as outras pessoas, pode sentir-se ambivalente face à sua própria masculinidade, acreditando que "ser homem" significa magoar os outros; uma mãe agressiva pode fazer com que o filho fique desconfiado, medroso ou hostil face às mulheres. O mesmo acontecerá com a filha dum pai ou duma mãe agressivos...
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VI-MOTIVOS PARA AGIR ASSERTIVAMENTE E CONSEQUÊNCIAS DESSA ACÇÄO
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1. AGIR ASSERTIVAMENTE EM VEZ DE PASSIVAMENTE
Como vimos, a principal razão pela qual agimos frequentemente de forma passiva é não querermos perder a aprovação dos outros. De certa forma é como acreditar que tal é imprescindível ao nosso bem-estar e satisfação pessoal.
Contudo, o comportamento passivo não nos garante obter a aprovação dos que nos rodeiam: os outros podem ter pena em vez de aprovarem quem exibe comportamentos passivos, e esta pena pode acabar por se transformar em irritação e finalmente em desprezo.
A principal razão para agir assertivamente é que esta forma de actuar aumenta a nossa própria auto-estima. Uma segunda razão reside no facto do comportamento assertivo eventualmente dar origem a uma maior auto-confiança, a qual pode diminuir a necessidade de aprovação por terceiros – uma vez que aumenta a auto-apreciação . Em terceiro lugar, embora por vezes os outros desaprovem o comportamento assertivo, geralmente respeitam e admiram aqueles que são responsavelmente assertivos, demonstram respeito por si próprios e pelos outros, têm coragem de defender os seus direitos, e lidam com os conflitos de forma directa e justa. Por último, o comportamento assertivo mais frequentemente do que o passivo – permite-nos satisfazer as nossas necessidades e ver respeitadas as nossas preferências.
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2. AGIR ASSERTIVAMENTE EM VEZ DE AGRESSIVAMENTE
O grande receio das pessoas frequentemente agressivas é, como vimos, tornarem-se vulneráveis e perderem o controle sobre os outros. É como acreditar que só se pode sobreviver se se for invulnerável e capaz de dominar as outras pessoas e que isso só é possível sendo agressivo, ou ainda, que a agressividade garante um controle satisfatório sobre os outros, quando afinal as pessoas, sob pressão, só aparentemente concordam com o agressor, acabando geralmente por sabotar o controle que este pretendeu exercer.
A principal razão para que uma pessoa aja assertivamente em vez de agressivamente, é que esta forma de actuar aumenta o seu próprio auto-controle.
Uma segunda razão, reside no facto de a asserção eventualmente resultar num aumento dos sentimentos de auto-confiança, o que por sua vez reduz a insegurança e vulnerabilidade. Em terceiro lugar, e muito importante, o comportamento assertivo, e não a agressividade, resulta em relações mais próximas e emocionalmente satisfatórias. Uma quarta razão é que, embora através do comportamento assertivo nem sempre consigamos alcançar os nossos objectivos e "vencer", a assertividade maximiza as probabilidades de que ambas as partes possam, pelo menos parcialmente, satisfazer as suas necessidades e atingir os seus objectivos.
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In: LANGE, Arthur J. & JAKUBOWSKI, Patricia: "Responsible Assertive Behavior".
(Adaptado por JAS Tavares aqui)

Sendo assertivo, abandona-se o papel de vítima ou de vilão. O respeito passa a ser o sentimento que nos une ou nos distancia dos outros. Tanto faz. Nas nossas relações não deve ser necessário nem mais nem menos do que isso.

Se houver mais, celebremos então essa amizade ou esse amor.

Se houver menos, simplesmente não vale a pena...

Alma de Tango

2009-11-24T13:25:00.000Z

(a propósito do post anterior)

Sim, somos isto tudo, tantas mulheres em uma.

E por isso devemos ser celebradas e não acuadas, punidas, agredidas ou aprisionadas.

(Vídeo com Monica Bellucci e José Fidalgo -yessss!- descoberto neste espaço onde se celebra a mulher: Humanrace)

A Inveja do Pénis

2009-11-23T12:15:00.000Z

Este é um vídeo sobre uma polémica campanha dinamarquesa contra a violência doméstica.

Polémica, por causa da maneira como a ONG * decidiu passar a mensagem:

O anúncio Hit the bitch é apresentado como um jogo que incentiva quem o vê a bater numa mulher que atira insultos e vai ficando com a cara em ferida .
Por cada bofetada dada, o jogador acumula pontos numa escala de "masculinidade". Às 10 bofetadas atinge os 100%, mas em vez do habitual You win!, surge a mensagem 100% idiota, seguida de um alerta contra a violência doméstica.

(fonte i online aqui)

Eficiente?! São os VídeoJogos violentos eficientes por ajudarem a descarregar violentos impulsos e ensinarem às crianças e aos jovens que violência não é uma coisa boa?

Podemos depois passar ao próximo nível e criar jogos sobre abuso sexual, pedofilia, crime, roubo, assassínio e até corrupção, especificamente para o uso no tratamento preventivo ou na recuperação de condenados?

Que tal também um jogo mais light com a mensagem: Destrua o Planeta?

Ser um idiota campeão afinal é bom ou não?!

* A ONG dinamarquesa “Children exposed to Violence at Home” já encerrou a campanha fora da Dinamarca devido à controvérsia e ao tráfego excessivo registado no site www.hitthebitch.dk.

E ainda: Na véspera do Dia Internacional para a Eliminação da Violência sobre a Mulher, que se assinala quarta-feira, a UMAR refere que 26 mulheres foram assassinadas desde o início do ano e 43 foram vítimas de tentativa de homicídio. A maioria foi morta pelos companheiros, maridos ou namorados, revelam dados do Observatório de Mulheres Assassinadas (UMAR).

(ler mais no i online aqui e no Público aqui)

Realmente, a nossa "inveja do pénis" é tanta, Freud, que até andamos a espancar os homens por causa disso!

...

Se és mulher, diz: "De todos os homens que fazem parte da minha vida, nenhum será mais do que eu".

Se és homem, diz: "De todos as mulheres que fazem parte da minha vida, nenhuma será menos do que eu".

(bons exemplos aqui)

(leia mais nas Poderosas SA sobre a violência doméstica aqui)

Para ser enganado, preencha este cupom com seus dados:

2009-11-19T16:30:00.000Z

. Rosana Braga

Que cupom?!? Como assim?!? Por que eu quereria ser enganado?!?

Tomara que você tenha se feito perguntas parecidas com essas ao ler o título deste artigo. Afinal, será mesmo que alguém, em sã consciência, gostaria de ser enganado? Parto do princípio de que não!

A grande maioria de nós inicia relações, sejam de parceria profissional, amizade, namoro ou sob qualquer outro nome, desejando que a base delas seja – entre outros predicados – a sinceridade! Aliás, um dos adjetivos que mais valorizamos numa pessoa é justamente a sua capacidade de dizer a verdade!

No entanto, haveremos de descobrir, ao longo de inúmeras experiências que vivermos, que a mente mente! Ou seja, nosso complexo e ainda misterioso cérebro (um emaranhado de consciência e inconsciência) cria mecanismos de defesa ou estratégias de ataque que podem ser, antes de mais nada, perigosas e eficientes armadilhas. Uma delas – e mais comum do que imaginamos – é uma espécie de pedido para sermos enganados.

Pedimos?!? Sim, pedimos, mesmo sem termos a menor noção de que estamos fazendo isso. Na ânsia de amenizar certos sentimentos (solidão, baixa auto-estima, carência...) ou experimentar certas sensações (aceitação, acolhimento, segurança...), criamos uma realidade que, na verdade, não existe!

Projetamos em alguém ou numa situação aquilo que gostaríamos de viver e sentir, e julgamos – ingênua e equivocadamente – que nosso desejo se tornou real e a vida nos presenteou com a chance de, finalmente, sermos felizes.

É a armadilha da idealização: passamos a viver uma história “ideal”, criada e alimentada por aqueles sentimentos e sensações que citei antes, do jeitinho que sempre desejamos que ela fosse; e embebedados por nós mesmos, nos recusamos a enxergar a história como ela realmente é. Nossa mente passa a perceber, sentir e concluir não a partir do que está acontecendo de verdade, mas a partir de uma projeção deste ideal, ou seja, de uma ilusão...

Dependendo do quanto os envolvidos nessa nossa ilusão também a alimenta, e também dependendo do tempo que demoramos a “cair na real”, os estragos podem ser grandes. Aqui cabe muito bem o ditado “quanto mais alto, maior o tombo”.

Como não preencher o cupom? Como não idealizar? Como não se enganar ou não permitir que alguém o engane? Bem... tudo começa na coragem. Todos nós podemos ser corajosos, mesmo quando estamos com medo. Coragem não é a ausência do medo e sim o reconhecimento de nossa capacidade de superação.

Claro que não é fácil lidar com solidão, carência, baixa auto-estima, insegurança, entre outros sentimentos que nos colocam frente a frente com nossas limitações, mas com dedicação e persistência, podemos aprender... e temos a vida toda para isso, embora seja prudente começarmos o quanto antes!

No mais, se você está com a sensação de ter se enganado ou de ter sido enganado mais vezes do que gostaria, perceba os sinais. Se a sua voz interior (ou intuição) lhe disser, em alguns momentos, para você ir com calma, vá com calma! Se as pessoas que amam você lhe alertarem para as improbabilidades desta situação, mantenha-se alerta! Se a situação vivida lhe parecer “a cura que caiu do céu”, que vai lhe salvar de todas as suas angústias, questione-se: será que você não está fugindo de si mesmo? Será que não está evitando ter de enfrentar suas dores, preferindo um atalho que parece lhe conduzir a uma “felicidade” bem mais rápida?

E fique com o coração bem aberto – a resposta virá! Talvez você descubra que o que poderia ter se configurado como uma grande enganação é, na verdade, a oportunidade de aprender algo muito precioso. Mas se, infelizmente, descobrir que é tarde demais e que você realmente se deixou enganar, corra atrás do prejuízo, rasgue o cupom preenchido e encha-se de coragem para abandonar o lugar de vítima e tornar-se dono de sua própria história...

(re)lido aqui- Lolla

Menos rugas, menos rusgas?

2009-11-12T19:56:00.000Z

É verdade que temos que aprender a aceitar as nossas rugas, mas isso não quer dizer que devemos franzir o sobrolho às novidades que vão aparecendo... rs

Aqui vão mais duas:

"Rugas, pele manchada e flacidez - os sinais incontornáveis da idade – têm feito mulheres pelo mundo inteiro e de todas as idades gastar imenso dinheiro. Apesar da publicidade enganosa e das promessas fracassadas de beleza há agora razão para entusiasmo e a um preço acessível. O creme da Boots, da linha Protect & Perfect, foi testado por cientistas em 60 voluntários ao longo de um ano e provou a sua eficácia em homens e mulheres. Segundo o British Journal of Dermatology, esta é a primeira vez que um cosmético é submetido a uma avaliação de tanto rigor. Os cremes anteriores desta marca já tinham provado estar no caminho certo. Num estudo indepente realizado pela BBC, os resultados divulgados foram muito positivos e a vendas aumentaram 2000%, esgotando rapidamente o stock. No novo estudo, a poção milagrosa está agora melhorada e disponível a partir de amanhã por apenas 19, 75 libras. Em Portugal os cremes da Boots existem já em diversas farmácias e o preço da última versão ronda os 22 euros."
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"E agora já é possível atenuar as rugas no peito sem recorrer “à faca”. O novo soutien anti-idade sem copas, mantém o peito no lugar durante a noite, tal como o soutien usado durante o dia o faz. “As rugas verticais aparecem porque as mamas ficam pressionadas uma contra a outra durante o sono”, assegura a criadora da peça Rachel de Boer, que está a se comercializada com sucesso na Holanda.“Com a idade é preciso mais tempo para que voltem a desaparecer. Por vezes, podem não desaparecer. Ao colocar o suporte certo entre as mamas, evitam-se as rugas”, explica.O soutien milagroso ou o Decollette, como é conhecido, está à venda em diversos países europeus como a Holanda, Bélgica, Reino Unido, França, Alemanha ou Espanha, e através da internet" na La Decollette.

(fonte i online aqui e aqui)

Onde está a culpa do pai?

2009-11-09T11:37:00.000Z

Um estudo realizado no Reino Unido, afirma que as crianças em idade pré-escolar cuja mãe trabalha fora, comem mais guloseimas, vêem mais televisão, jogam mais computador e mexem-se menos do que aquelas cujas mães ficam em casa:

"(...) uma proporção cada vez maior de mulheres vive nas cidades e não tem outra opção senão trabalhar fora de casa, deixando os seus filhos ao cuidado de terceiros. E, agora, vem um grande estudo dizer-lhes que isso faz mal aos filhos, suscitando comentários de leitoras, nomeadamente nosite da BBC, a dizer, entre outras coisas, que isso as faz sentir ainda mais culpadas por terem de trabalhar em vez de tratar dos filhos.(...)

Tendo eliminado os factores que poderiam confundir os resultados, tais como o nível de instrução da mãe e as circunstâncias socioeconómicas das famílias, os cientistas constataram que as crianças cujas mães trabalhavam a tempo inteiro ou parcial tinham uma maior tendência para beber refrigerantes entre as refeições do que as crianças cuja mãe não trabalhava. Essas mesmas crianças eram também mais susceptíveis de passar pelo menos duas horas por dia à frente da televisão ou do computador e serem levadas à escola de automóvel em vez de irem a pé ou de bicicleta. E as crianças cujas mães trabalhavam a tempo inteiro tinham uma menor tendência para comer frutas ou legumes entre as refeições ou para comer três ou mais peças de fruta por dia.
O panorama parece de facto preocupante, pois indicia, tal como estudos anteriores, que existe uma relação entre o facto de a mãe ter um emprego e o risco de obesidade infantil. "Pouco se sabe sobre os potenciais mecanismos subjacentes a esta relação", dizem os investigadores. Os resultados do actual estudo parecem indicar que uma maior flexibilidade nos horários de trabalho poderá contrariar esta tendência, mas este efeito não ficou confirmado.
Onde está o pai?
A situação profissional dos pais das crianças não foi tida em conta no estudo. Os autores argumentam que isso se deve ao facto de "os padrões de trabalho dos homens terem evoluído relativamente pouco nas últimas décadas", ao passo que os das mulheres mudaram radicalmente. Mas esta poderá ser de facto uma falha do estudo, pois não tem em conta as famílias onde a mãe trabalha e o pai trata dos filhos. "Os autores do estudo não verificaram se os pais estavam ou não presentes em casa", lê-se no Guardian, que publicou um artigo relativamente crítico em relação aos resultados.(...)" (veja o artigo completo aqui)

Porque é que a situação profissional dos pais não foi considerada? Se os padrões de trabalho dos homens não mudaram, mas os das mulheres mudaram radicalmente, é mais que óbvio que a dinâmica da família mudou radicalmente também! E não é de famílias que estão a falar?

Não são necessários mais estudos focados na culpa que a mulher que trabalha deve carregar

-primeiro que tudo, porque essa culpa, justificada ou não, é inerente ao amor maternal e chega de bater no(a) ceguinho(a).

-segundo, porque o trabalho é na quase absoluta maioria das vezes, uma necessidade. E uma necessidade que não foram as mulheres que criaram. Nem foi um mundo de poder predominantemente feminino quem criou uma qualidade de vida precária que as obriga a passar tanto tempo longe dos filhos -mas raramente menos tempo que os pais.

Não adianta dizer que o objectivo do estudo era outro, quem o fez estava à espera de que resultados? Não foi a suspeita de que isso acontecia o que motivou a realização de tão deficiente estudo?

Faz falta é um estudo sobre o efeito que a ausência dos pais provoca nos filhos. Carências na sua formação e educação -que existem desde sempre- e como isso pode, talvez, refletir-se em filhas inseguras em relação ao (ausente) elemento masculino (que depois se sujeitam a tudo, por "amor"?) ou filhos desprovidos de respeito, consideração e cooperação com o elemento feminino (por falta de exemplo em casa).

Faz falta um estudo que dê voz aos homens e nos dê a conhecer as suas próprias angústias e inseguranças quanto ao papel de pais. A culpa que carregam por se verem muitas vezes como provedores da família, com pouca margem de acção para criarem opções profissionais que lhes permitam passar mais tempo amoroso com os filhos.

E que nos fale de exemplos de pais que conseguiram algum tipo de equilíbrio na sua vida (abrindo mão talvez de ambições materiais ou carreirismos) para se dedicarem àquilo que afinal, quem ainda não descobriu, um dia fatalmente descobrirá:

a única coisa que nos enriquece é o amor e a qualidade do tempo que passamos com aqueles que amamos -ou amaríamos mais se tivessemos tempo para isso.

Não precisamos de estudos que criem e exacerbem culpas e promovam acusações e desunião. Precisamos sim de muitos e bons estudos que nos mostrem bons exemplos e soluções viáveis.

(...e ufa! Coisas que vale a pena ler e saber: "Pais exigem mais tempo com os filhos" -ler aqui

e os "Pais Galinha" que começam a se manifestar, aqui)

O Medo da própria LUZ

2009-10-29T20:32:00.000Z

Este texto, da autoria de Marianne Williamson, foi usado por Nelson Mandela no discurso, salvo erro, da tomada de posse:

O nosso medo mais profundo, não é o de sermos indequados.
O nosso medo mais profundo, é descobrir que somos muito mais Poderosos do que pensamos!
É a nossa Luz e não as nossas Trevas, aquilo que mais nos assusta.

Perguntamos a nós próprios :
Quem sou eu para ser tão Brilhante, Interessante, Talentoso e Maravilhoso?
Na verdade, quem és tu para não o seres ?

Tu és filho de Deus, filho da Vida!

Ser medíocre, não vai ajudar em nada o mundo.
Não há nada de brilhante em te diminuíres para que os outros não se sintam inseguros perto de ti.

Nascemos para manifestar a Glória de Deus que está em todos nós.

E quando deixamos a nossa luz brilhar, inconscientemente, damos aos outros a possibilidade de brilhar também.
Quanto mais livres formos, mais livres tornamos aqueles que nos cercam.

(outra tradução livre)

Vamos deixar brilhar a nossa Luz e ensinar às nossas crianças que é um direito delas ser Luminosas.

(mais sobre a auto-estima das crianças aqui)

Pais e Partos, boa ideia ou não?

2009-10-21T14:12:00.000+01:00

"Há poucas horas que sou papá. Fui assistir ao parto e a sensação e a expectativa de conhecermos o nosso primeiro filho é fantástica. Juntar essas sensações à de ver acontecer o milagre da vida deixa-nos completamente eufóricos.

"Basta uma rápida pesquisa no Google para encontrar comentários de pais que não só não se arrependem como recomendam a outros pais que assistam ao nascimento dos filhos. Mas Michel Odent, um reconhecido obstetra francês, vem agora quebrar a euforia em torno da humanização dos partos. "O ambiente ideal de um nascimento não envolve homens", disse numa conferência anual do Royal College of Midwives (faculdade britânica que forma parteiras).

O especialista defende que as mulheres terão mais problemas se os homens estiverem presentes naquele momento: o parto pode ser mais longo e doloroso porque a mãe sente a ansiedade do pai e fica mais nervosa. A presença dos homens também "produz adrenalina, o que diminui a produção de uma hormona vital para o parto; se a mulher não consegue produzi--la, não consegue ter contracções e tudo se torna mais difícil".

Em última instância, Odent acredita que a presença masculina pode levar a uma cesariana, ao fim do casamento devido à perda de atracção sexual e até a perturbações mentais.

No entanto, os especialistas portugueses discordam. Pela humanização do parto, o pai deve estar presente. "Ninguém mais deve estar ali - nem a mãe, nem a irmã, nem a madrinha -, apenas o marido, que, no fundo, é cúmplice naquela situação. Um filho é sempre de duas pessoas", defende Luís Graça, presidente do Colégio de Obstetrícia e Ginecologia da Ordem dos Médicos.

Para justificar a sua posição polémica, Michel Odent relembra a sua experiência: 50 anos de envolvimento em nascimentos de crianças em casas e hospitais em França, Inglaterra e África. "O melhor ambiente que conheço para um nascimento fácil é ninguém rodear a mulher em trabalho de parto para além de uma parteira silenciosa e experiente", disse Odent ao "Observer". "O nascimento é mais fácil e rápido que quando estão outras pessoas à volta, especialmente figuras masculinas - maridos e médicos."

Luís Graça considera esta opinião extremista e usa os seus 30 anos de experiência como argumento para defender um parto aberto aos pais. "No caso de um parto vaginal, ter alguém ao lado durante aquelas horas é uma segurança. Desde que o pai queira e a mulher o deseje, não vejo qualquer obstáculo."

Mas há excepções: cesarianas - em que só entram pessoas com experiência de bloco operatório; e partos por ventosa - "agressivos para quem não está habituado"."Não há razões para traumas quando a perspectiva que o pai vai ter, ao lado da cabeceira da mulher, é a que a mãe tem do bebé", argumenta Fernando Cirurgião, director do serviço de Ginecologia e Obstetrícia do Hospital de São Francisco Xavier.

Recordando que só o período da dilatação pode demorar horas, o especialista diz encontrar apenas vantagens em alguém dar apoio emocional à mulher. "O que acontece muitas vezes é que acabam por sair na altura exacta do parto porque não se sentem preparados.

Antes disso, é melhor que o pai acompanhe a mãe naquelas horas de dilatação e contracções, que sem ninguém ao lado seriam mais dolorosas." Deve apenas ser evitado que o pai "demasiado curioso" assista "ao período expulsivo do lado do obstetra" ou assista sem estar emocionalmente preparado.

(Fonte i online aqui.)

Este é um assunto delicado, dado às mais variadas opiniões.

Sim, já surgiram muitos depoimentos de homens que acusaram falta de desejo depois de terem assistido ao parto dos seus bebés.

Outros simplesmente desmaiaram no ato... rs

Outros adoraram a experiência -um sensível relato na "primeira pessoa do masculino" aqui.

E há maternidades sem pais presentes, como no famoso caso da Octomom:

Mais sobre ter ou não ter bebés aqui... rs

E sabia que a possibilidade de transplante de útero está mais próxima? Leia aqui

A barriga que sacode... o mundo

2009-10-14T11:26:00.000+01:00

Esta modelo (?) chama-se Lizzie Miller, tem 20 anos e é americana.

A sua foto apareceu na revista Glamour na página 194, e poderia passar despercebida para a maioria dos leitores/as ou até causar certo desdém ou estranheza, por não se encaixar nos padrôes actuais e artifíciais de beleza.

Esqueceram-se de lhe fazer um Photoshop ?!

Mas "esta manhã o assunto contava 866 comentários na página da revista, na sua maioria elogiando as formas da bela modelo. Tudo começou com uma carta enviada a um editor – «estou ofegante de deslumbramento… Adoro a mulher da página 194», escreveu um leitor – à qual se seguiram muitas outras, com o mesmo teor.

Na opinião da jovem, «o facto de a fotografia ter causado tanto burburinho demonstra que é algo que as pessoas precisam de ver. Não estou a tentar promover a obesidade, até porque não sou obesa. Mas também não sou magricelas», argumenta." (mais em Sol aqui)

"(...) O que também dá a esta imagem mais poder é o facto de os seios, braços ou parte superior das coxas não chamarem a atenção imediatamente, mas sim a barriga - a área do corpo de cada mulher que inspira mais agonias de auto-aversão que qualquer outra. (...)
Se todas as celebridades com seus personal trainers, personal nutricionistas, personal stylists, cabeleireiros e maquiadores, fotógrafos de classe mundial e peritos de iluminação, não podem ser vistos em fotos sem ser retocadas, do que o resto de nós mortais precisa antes ser considerado aceitável para ser visto em público? Um transplante de corpo inteiro, talvez. "

(tradução livre)
Veja a completíssima reportagem sobre o tema no Mailonline aqui.

Será que é desta que a indústria nos aceita como somos?
Somos nós que temos que nos impôr, afinal!

"(...) Quando Shulman mandou a sua cartinha aos criadores de moda a pedir roupas de tamanho acima, o designer italiano Kinder Aggugini, que trabalhou com John Galliano e Calvin Klein, afastava o ónus da sua profissão. "Se amanhã todas as revistas, agências de modelos e stylists usassem raparigas maiores, então os criadores também o fariam." (mais aqui)

...e já se vêem mudanças:

"Os padrões de beleza no mundo editorial da moda estão em xeque, e as modelos esquálidas parecem estar com os dias contados. Pelo menos nas páginas de duas importantes revistas. A americana "Glamour" e a alemã "Brigitte" anunciaram nesta segunda-feira que suas modelos serão mais próximas do "real".
A revista "Glamour" trará em sua capa de novembro sete modelos nuas acima do peso - pelo menos para os padrões das passarelas. A publicação americana já havia feito sucesso em sua edição de setembro ao colocar a foto de uma modelo com a barriguinha à vista, a americana Lizzie Miller, 20 anos.
Já a "Brigitte", revista feminina mais popular na Alemanha, anunciou que não vai mais exibir modelos profissionais em suas páginas, substituindo-as por mulheres "comuns". A publicação alega que, ao estampar figuras magérrimas, acabou se distanciando de suas leitoras.
Na Semana de Moda de Milão, a adoção de padrões "acima das medidas" já não é novidade. Especialista em roupas de tamanhos maiores, Elena Mirò sempre apresenta suas coleções na fashion week italiana com modelos "plus size".
O desfile mais recente da estilista, ocorrido no dia 23 de setembro, contou justamente com a presença de Lizzie Miller, a mesma que causou polêmica - e também recebeu muitos elogios - ao exibir nas páginas da "Glamour" os "pneuzinhos" salientes."

(fonte Yahoo aqui.)

.Aliás, já existe há muito tempo um culto paralelo às modelos "plus size" e podem ser encontrados no YouTube muitos vídeos como este:

A deformação do ideal feminino aqui:

"Mas isto é uma mulher terráquea?"

É caso para boicotar estilistas preconceituosos... aqui, aqui e aqui.

(Mas já agora, mais uma dica de dieta, aqui e aqui... rs)

Vamos falar dos homens?

2009-10-10T16:45:00.000+01:00

Reclamar dos homens é fácil, difícil é tentar compreendê-los.
Mas se os escutarmos de coração aberto, vamos perceber que, afinal, o que se passa com eles não é muito diferente daquilo por que nós mulheres, passamos.
"Vejamos" a meia-idade do ponto de vista masculino:

"A chegada à ternura dos 40 tem destas coisas: um dia acorda e decide que quer comprar um Ferrari. Antes de adormecer, fantasia em arranjar uma namorada com idade para ser sua filha. O problema é que não tem dinheiro para o carro e as miúdas de 20 anos não olham para si com segundas intenções, por muito que se esforce e tente fazer acrobacias sempre que passa por alguma.
Já viveu alguma destas situações? Parabéns, chegou à crise de meia-idade.
Depois dos 40 anos, o homem despe a capa de super-homem e percebe que, afinal, não é imortal. "Faz-se um balanço de tudo o que já se viveu e conseguiu, do tempo que ainda resta e dos objectivos que estão por atingir", explica o psicólogo e terapeuta familiar Manuel Peixoto. Um exercício que, levado ao limite, pode trazer consequências profissionais, sociais e emocionais - desde mudanças de emprego precipitadas a divórcios.
Há casos em que esta "consciência profunda da vida" - como prefere chamar--lhe Manuel Peixoto - acontece aos 35. Outros homens experimentam-na aos 55 anos. "O envelhecimento é um processo normal, mas que torna as pessoas mais vulneráveis. O aumento do índice de depressões nos homens entre os 35 e os 55 anos está, normalmente, associado a sentimentos de juventude perdida e à ideia de que já não se é atraente", acredita o sexólogo Fernando Mesquita.
A maioria dos homens "sente que as ambições que tinha na juventude não foram realizadas e que a idade actual já não lhes permitirá realizar algumas delas". Perante estes pensamentos, alguns ficam deprimidos. Outros adoptam comportamentos diferentes do habitual. "Começam a ter mais cuidado com o aspecto físico, investem grande parte das economias em gastos supérfluos ou assumem comportamentos estereotipados da juventude", exemplifica o sexólogo. E o mito do interesse por mulheres mais novas tem a sua razão de ser. "Acontece uma reorientação da sexualidade para pessoas mais jovens, como forma de negação de que já não se tem tanta energia e não se é tão atraente como quando se é mais jovem", admite o sexólogo.
O rol de angústias já é grande, mas não fica por aqui. Esta é, também, a idade em que a saúde se começa a deteriorar. Fernando Mesquita explica que, embora os homens não experimentem as alterações físicas de forma tão visível como as mulheres que entram na menopausa, passam por um processo de declínio dos níveis de testosterona: "O que conduz a uma diminuição do desejo sexual, redução da força muscular, aumento da gordura corporal, tornando ainda os homens mais susceptíveis a alterações de humor." Do ponto de vista físico, envelhecer traz outras mudanças: a excitação torna-se mais lenta, a erecção mais progressiva, o período de latência entre duas relações é mais prolongado.
Por estas e por outras, a entrada na ternura dos 40 tem muito pouco de ternurento para a maior parte dos homens. "Os níveis de stress são grandes, há perda de interesse pela companheira, podem surgir depressões, há que lidar com os preconceitos culturais ligados ao envelhecimento", acrescenta o sexólogo. Por outro lado, entre os 40 e os 50 anos, a pressão é grande. Os compromissos profissionais são maiores, as responsabilidades familiares exigentes. Muitas vezes, recorda Manuel Peixoto, "a quantidade de tarefas leva a um colapso".
Também nesta fase os filhos já estão crescidos e saem de casa "o que conduz a um vazio". Ver envelhecer os próprios pais e ter de lhes prestar cuidados é outro factor que mexe com o homem, "ao perceber, de forma crua, que o ser humano é finito".

(...) A crise de meia-idade não conduz, necessariamente, à infidelidade. "Quando acontece - e é frequente - é por que algo está mal na vida do casal. Não é o homem que arranja uma amante, é o casal que arranja uma amante", defende Manuel Peixoto. E mesmo o interesse súbito por mulheres mais novas tem o que se lhe diga: "A maioria procura jovens não pelo sexo, mas para mostrar que conseguem tê- -las", defende Margarida Pedroso Lima, da Faculdade de Psicologia de Coimbra.
E há que desmistificar: "A vida sexual é mais activa em casais em que a mulher é mais velha, porque a sexualidade feminina não declina, apesar das alterações fisiológicas." Ainda tem dúvidas? "Depois de passarem pela menopausa, muitas mulheres sentem-se mais sensuais e têm mais desejo", explica a especialista.
O melhor é não se precipitar. "Se é capaz de apaixonar-se por outras pessoas e outros projectos que não os que tem, então também é capaz de tentar resolver o que está errado", defende Manuel Peixoto. Fugir à realidade e aos problemas não é boa ideia, muito menos "procurar soluções fora do contexto do casal e fora de si próprio". Esperar que passe, por muito simplista que possa parecer, é uma solução.(...)"

(leia o óptimo artigo completo de Rosa Ramos aqui)

O homem não é O inimigo.
Não é só aquele que destrói os femininos sonhos de amor eterno, ou quebra juras e promessas de "para sempre".
É alguém que tem os seus momentos e fases de dúvidas e fragilidades. De "até vale a pena" e de "chega!".
Exactamente como nós.
Compreensão e apoio é tanto o que desejamos para nós, como aquilo que podemos dar.

Aquecer ou Esquentar, é preciso tentar

2009-10-03T16:35:00.000+01:00

De massagem a strip-tease, há várias opções para tirar o casamento do marasmo. Além de técnicas e terapias, há cursos que buscam elevar a auto-estima e brinquedos que recuperam a leveza da relação e a cumplicidade do casal.

«Reacender o desejo

"Na terapia digo aos casais que têm de arranjar tempo. Aconselho-os a estarem juntos três a quatro vezes por semana, mas quando voltam ao consultório, 15 dias depois, a maioria conta que só conseguiu estar uma vez e que mais é impossível", explica a sexóloga. Só que o tempo a dois é importante. E a comunicação também. "Falar sobre o assunto é fundamental, a falta de desejo pode facilmente tornar-se um hábito", alerta Júlio Machado Vaz. "Deve falar-se sobre o que não está bem, sem ter medo da reacção do outro. A ideia de que o amor adivinha tudo é um mito", acrescenta Marta Crawford. Há que perceber o que se pode melhorar para que o parceiro se sinta melhor. "Mais beijos ou mais carícias, em vez de se partir logo para o coito. Há muitos homens, por exemplo, que não percebem que a mulher precisa de ser tocada", refere a sexóloga.»

(fonte i online, veja mais aqui. A importância do toque aqui.)

E agora vamos dar voz (brasileira) a quem decidiu romper com esse pernicioso hábito:

«Um casamento anulado por falta de sexo virou notícia no mundo inteiro. A história de uma norte-americana que conseguiu a anulação do casamento na Justiça, alegando que o marido não fez sexo com ela nenhuma vez durante dois anos, deixou as mulheres perplexas e receosas.

Para evitar uma separação por falta de sexo e “esquentar” o relacionamento a dois, as mulheres estão recorrendo a ajuda profissional. São cursos, com diferentes abordagens e metodologias, que prometem ensinar massagem sensual, sedução, pompoarismo (técnica milenar de contração voluntária dos músculos circunvaginais), kama sutra, jogos e brincadeiras eróticas, sem contar o indefectível strip-tease. Auto-proclamada pioneira no ensino das artes sensuais, a empresária Nelma Penteado afirma que mais de 1 milhão de alunas passaram por seus cursos nos 14 anos em que atua nessa área, com uma média de 8 mil por mês. “A mulher passou a questionar mais a sexualidade, reivindicar uma relação dentro do que quer. Mas a auto-estima é a base, não adianta aprender uma técnica se não tem uma auto-estima.” Segundo a professora de pompoarismo e segredos da sedução Stella Alves, além do crescente interesse de mulheres por cursos que abordam temas ligados ao sexo, o perfil das interessadas também está cada mais amplo. “No inicio de minha carreira, a maioria das mulheres que freqüentavam meus cursos ia escondida. Hoje, mãe leva filha, sogra acompanha a nora, filho presenteia a mãe, enfim todos estão compreendendo o quanto a sexualidade é importante na vida de todo mundo.”

Conhecendo o orgasmo
Casada há 12 anos, a dona-de-casa Andréia Alves, 33 anos, disse que só começou a sentir prazer depois que passou a praticar técnicas sensuais. “Passei os quatro primeiros anos do casamento sem saber o que era orgasmo. Minhas amigas comentavam, mas eu até evitava entrar na conversa delas.” O curso de pompoarismo foi o primeiro dos vários cursos de sensualidade que Andréia fez com a irmã Stella, depois aprendeu massagem e jogos sensuais. "Aos poucos, comecei a sentir prazer e a dar prazer, passando a ter uma vida sexual melhor. Minha auto-estima também começou a melhorar. Deixei de ser estressada.” “Sempre fui gordinha, por isso, mostrar corpo [no início do casamento] nem pensar. Lingerie nova era inútil. Mas passei a me amar, me aceitar como sou, chamar mais atenção. Sou gordinha ainda, não tenho preconceito do meu corpo, sou uma gordinha sensual. Meu marido estranhou no começo, mas tivemos essa abertura através desses cursos e informações”, disse a dona-de-casa. Ela contou que foi acrescentando novidades à relação aos poucos. “Massagem sensual e tailandesa eu treinava nele [no marido], brincava. Comecei a comprar óleo diferente, creme e ele começou a se empolgar. As coisas estão funcionando lá em casa, tem que fazer para receber, levar novidade para o casamento.” “Com o strip-tease foi mais difícil porque não tinha segurança. Eu já tinha mais auto-estima, mas ficava preocupada com aquelas manobras todas, medo de ele rir de mim. Fui fazendo aos poucos. Num dia dançava um pouquinho e parava. Ele foi admirando meu jeito, minha performance, fazendo brincadeiras. Fui me soltando e deu certo."

Elevando a auto-estima
A dona-de-casa Vanusa da Silva, 25 anos, passou a se ter problemas no casamento após a gravidez, há um ano e meio. “Meu corpo mudou, engordei um pouco e sentia muita vergonha. Não conseguia dormir com meu marido, tinha muito ciúmes dele, fui ficando neurótica mesmo. Para termos alguma intimidade, era com a luz apagada e olhe lá. Até que ele virou para mim e disse que a nossa situação precisava mudar.” Vanusa fez um workshop de um dia inteiro, no início do ano. “Foi maravilhoso porque toca no auto-estima, dá dicas de massagem, de strip-tease. No mesmo dia comprei um cremezinho de chocolate antes de ir para casa e a partir dali começou a melhorar. Agora, sempre faço uma surpresa. A mulher precisa se valorizar. Para mim, melhorou tudo, até minha relação com o resto da família, com minha filha.”

Alguns cursos existentes

Existem vários cursos ligados à sexualidade. (...) Alguns são ministrados por profissionais com formação específica; outros, por professores intitulados autodidatas.

- Massagem sensual/tailandesa: ensina a explorar alguns pontos mais sensíveis do corpo do parceiro, por meio do toque, além de dar dicas sobre como preparar o ambiente e tipos de cremes e óleos usar.

- Intimidade e Jogos Sensuais: discute tabus, crenças limitantes, a sexo verbal, entre tantas outras práticas de sexo e brincadeiras íntimas.

- Pompoar: os exercícios ajudam a fortalecer os músculos pubococcígeo (que sustentam os órgãos internos). Além de desenvolver a qualidade dos orgamos vaginais, ajudam a prevenir o prolapso de bexiga, a incontinência urinária e o afrouxamento da região pélvica, que ocorre com a idade e com partos sucessivos.

- Kama sutra: abordagem sobre o mais famoso livro de posições eróticas existente.

- Mulher diamante - workshops que ensinam a mulher a cuidar de aspectos importantes da vida dela – profissional, sexual, pessoal e espiritual.

- Strip-tease: ensina a arte de tirar a roupa de maneira sensual.»

(fonte G1. Veja aqui e aqui mais dicas para "esquentar" a relação)

E porque não aproveitar o Salão Erótico de Lisboa para umas aulas de striptease e sedução ou sushi erótico, uma consulta com uma sexóloga, adquirir uns brinquedos... ou simplesmente dar um passeio picante com o seu companheiro? (mais aqui e aqui)

Dinâmico e Feminino

2009-10-01T14:28:00.000+01:00

Teatro Dinâmico e o Feminino
1 de Novembro das 10:00 às 18:00
com Mariana Ferreira

O nosso útero é o nosso reservatório emocional, é onde guardamos segredos, onde escondemos vergonhas, desejos e sonhos. É nele que habitam lágrimas não expressas, a nossa criatividade bloqueada, os filhos que não tivemos. Um reservatório de memórias, felizes e infelizes, histórias de romances não concretizados, de medos e de raivas recalcadas.O nosso útero, caixinha que guarda aquilo que não conseguimos ainda expressar. Baú de segredos de todas as idades, com heranças ancestrais, com histórias que não são só nossas mas que herdámos energeticamente das nossas ancestrais femininas.Vamos explorar estas histórias num terreno seguro e contentor, junto dos úteros de outras mulheres, junto dos úteros das nossas ancestrais.Vamos, em Teatro Dinâmico, dar à luz as histórias que precisam de ser contadas, segredadas ou gritadas.
Não há limite para as vezes que precisamos de contar um acontecimento marcante que nos habita o útero. Afinal, quem define os nossos pontos finais, as nossas vírgulas, os nossos ciclos, o nosso ritmo interno?

Inscrições ou mais informações:
Mariana Ferreira (+351) 966758769 ou marianavferreira@gmail.com ou
http://corpomeutemplo.blogspot.com/

Por favor fazer transferência bancária no valor de 50euros até 28 de Outubro para garantir o seu lugar (limite de 10 participantes) - NIB Caixa Geral de Depósitos, Mariana Vilhena Ferreira - 0035 0549 0000 4810500 05

Local: Av. 25 de Abril, 3 Vila Fria 2740-176 Porto-Salvo

Investimento: 50euros

Almoço vegetariano: 10euros (digam-me se querem almoçar, aqui ao lado também há o Oeiras Parque para quem não quiser vegetariano)

Trazer roupa confortável (meias quentinhas!)

Tão pouco por tanto...

2009-09-28T15:29:00.000+01:00

«(...) Para escrever o livro "Why Women Have Sex", os autores entrevistaram 1006 mulheres em todo o mundo e conseguiram isolar 237 motivações femininas para o sexo. "Para se promoverem, por dinheiro, por droga, para negociar, por vingança, para recuperar um parceiro que as enganou. Para se sentirem bem. Para fazerem os parceiros sentirem-se mal", explica Meston num artigo do The Guardian.
As razões vão das altruístas às realmente más, contam os autores, que, à volta do mundo, encontraram quem tivesse por motivação transmitir doenças contagiosas.
Já gostar muito de um homem tipo Clooney e acabar casada com um espécime diferente também pode ser considerado um "negócio". Segundo os autores, estes homens tendem a ser infiéis, uma vez que têm uma "agenda genética" diferente das mulheres - querem engravidar o máximo possível de mulheres saudáveis. Trocam-se assim as mais-valias genéticas por exclusividade.
A análise concluiu ainda que uma das motivações mais comuns para o sexo é o prazer físico. As mulheres utilizam depois as relações para expressar amor, conquistá-lo e tentar mantê-lo. (...)» (mais aqui)

237 motivações?

Há uma certa tristeza nisso.

Há ambição, há calculismo, há maldade, há ignorância em muitas (de nós) mulheres.

Mas se tantas fazem sexo por tantos motivos diversos do prazer em si... não será porque o prazer que com ele obtêm não é suficiente?

(e se não é suficiente, é melhor não mentir! Marta Crawford aqui)

Lugar de Homem e de Mulher é na cozinha!

2009-09-25T13:40:00.000+01:00

A história começa aqui:

"Tinha 17 anos quando se casou no final dos anos 50. Chama-se Antónia, vive nas Terras de Basto. Pediram-lhe para recordar a noite de núpcias. E ela contou: "Na noite do casamento, quando me deitei ele disse-me: "Então porque não te vens deitar? Não te faço mal... Sabes como é... se me casei foi para ter relações contigo"... E eu: "Não, que eu não quero!" E ele: "Não é assim, tu não queres... tem de ser." Depois aconteceu." Antónia sobreviveu. "Não morri, graças a Deus."
Berta, filha de Antónia, tem 42 anos, casou-se nos anos 80. Era virgem e sentia vergonha do sexo. "Ele disse-me: "Não faz mal, depois eu explico-te. Tu não tenhas medo. Porque vai correr tudo bem. Tens de te pôr apta, porque tu sabes como é, eu não te faço mal.""
Carla, neta de Antónia, filha de Berta, tem 25 anos. Teve a primeira relação sexual aos 18, antes de casar-se. "Qualquer pessoa tem direito a sentir prazer e a ter a sua própria sexualidade, acho que uma pessoa que tem namorado não tem de estar virgem." Agora que é casada gostava de experimentar o swing (troca de casais). "Era uma coisa de que eu gostava."

(...)

E entre os homens? De novo uma família entrevistada: Tiago nasceu em 1922, teve a sua primeira relação sexual com uma prostituta. O filho, Raúl, nasceu em 1949. Aos 17 anos foi com os amigos a uma casa de prostituição e começou a sua vida sexual da mesma forma que o pai. Já o seu filho, Victor, nasceu em 1983. Começou a namorar aos 15 anos e foi com a namorada que perdeu a virgindade.
Ao contrário do pai e do avô, Victor defende que homens e mulheres devem dormir com quem acharem por bem, "desde que não façam mal a ninguém". Depois, contradiz-se: "não é possível olhar com amor" para as raparigas que dormem com vários rapazes."

(Estes testemunhos fazem parte das 60 pessoas entrevistadas por investigadores do Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa num projecto da socióloga Sofia Aboim que é apresentado hoje num seminário, em Lisboa. Veja algumas conclusões aqui.)

Dois exemplos actuais e radicais onde se perde a vergonha, não se perde o "as umas e as outras"... e quem sai a perder é o Amor?

"Há imensa sensibilização para a igualdade de género, mas depois há questões mais profundas que não têm a ver com o conseguirmos levar mais os homens para a cozinha. Há, de facto, concepções de diferenciação e de poder: uma rapariga simplesmente não pode ter o mesmo comportamento que um rapaz." -diz a socióloga.

1º Não pode ?

2º Os homens conseguem levar as mulheres para a cama mas as mulheres não conseguem levar os homens para a cozinha?

Claro, na cama -a princípio- todos gozam, já na cozinha... estás a gozar comigo?! rs

A solução é levar o gozo mútuo para a cozinha:

E felizmente alguém já pensou nisso!

(clique nas imagens, encomende os brinquedos e faça a sua própria

revolução sexual e higiénica! rs)
.

Atelier de Massagem Biodinâmica

2009-09-24T11:06:00.000+01:00

ATELIER DE MASSAGEM BIODINÂMICA

Todos temos experiências diferentes com o toque e um grau diferente de à vontade em tocar e ser tocado. No entanto, todos nos sentimos mais felizes ao ser tocados, abraçados ou olhados, que é também uma forma de tocar. Com as corridas do dia a dia acumulamos tensões no corpo e vamo-nos desligando dos outros e do toque. A massagem biodinâmica pode recuperar o corpo e a confiança e ensinar-nos a auto-regular o organismo, a mente e as emoções. Certos problemas de saúde podem também ser prevenidos com certo tipo de massagens que actuam em:

- Distúrbios gastrointestinais

- Dificuldades respiratórias

- Dores musculares e posturas incorrectas

- Aumento da capacidade respiratória e da qualidade da respiração

- Aumento da vitalidade e bem estar

Apresento-vos o novo Atelier de Massagem no dia 26 de Setembro (10.30h-18.30h).

Este é o primeiro em parceria com as Asas e Raízes, instituição de formação em Massagem Biodinâmica, que servirá também como uma introdução à formação profissional a iniciar no próximo ano lectivo (2009/2010).
O Atelier terá uma componente prática e teórica, de troca entre pares , de exercícios de consciência corporal e da explicação dos princípios da Biodinâmica. Esta é uma área terapêutica que combina o tratamento de sintomas físicos, emocionais e psicológicos, desenvolvida pela psicóloga e fisioterapeuta Gerda Boyesen nos anos 50 e que se tem desenvolvido amplamente até aos nossos dias.

O local escolhido, uma quinta perto de Lisboa, foi pensado nos princípios de bem estar, relaxamento e auto-regulação, essenciais na terapia Biodinâmica.

Dirige-se a:

quem quer ter contacto com técnicas e princípios simples de massagem.

quem quer aumentar o seu grau de consciência corporal.

quem quer explorar as causas mais profundas de sintomas pessoais de desconforto ou doença.

quem é profissional de relação de ajuda (massagistas, fisioterapeutas, enfermeiros, educadores, assistentes sociais...) e quer enriquecer a sua formação profissional na área.

Formadora:
Maria Antonieta da Silva

( Psicoterapeuta corporal formada em Massagem Biodinâmica, Vegetoterapia, Trauma de Choque, Psicoenergética, Calatonia e Gestalt com "Asas e Raízes". Fez também formações em Constelações Familiares. Foi coordenadora da formação em Massagem Biodinâmica até 2007. É formadora de Massagem Biodinâmica e orienta grupos de Psicoterapia Corporal e de Constelação Familiar. Facilitadora de meditações dinâmicas e de ateliers de meditação. Xamanismo pela FSS. Colabora com a Escola de Enfermagem S. Francisco Gentil no IPO desde 2006. Licenciada em Filosofia." Frequentou a formação DMP® em 2003-05 (em preparação para a graduação) com Roger Woolger e trabalha com regressão em consultório privado.)

Local: Quinta da Enxara En9-2 km 13, a 20 min. de Lisboa

www.mariantonietasilva.blogspot.com

Inscrições e informações 967558942.

Investimento: 60€ (almoço e piscina biológica incluídos)

Tatuagens: estão tentadas?

2009-09-18T19:41:00.000+01:00

(temporárias? clique no desenho) Já pensou em fazer uma tatuagem?

Tem dúvidas que nunca chegou a esclarecer? Aqui estão uma série de perguntas e respostas interessantes:

"O que é preciso para fazer uma tatuagem?
Basicamente só é preciso tempo e dinheiro. E escolher um estúdio autorizado, com as normas de segurança e higiene em dia, e um tatuador Da Vinci e não Pollock, ou seja, alguém com um traço firme que garanta uma coisa bem feita.
Quais são os melhores estúdios?
Em Lisboa, a Queen of Hearts, que organiza o Tattoo & Rock Fest, e a Atomic. Depois também há a Bang Bang (2), em Sintra; a Lucky 13 e a Downtown, no Algarve; a Fun Tattoo, em Gaia; e a just Tattoos, em Leiria.(...)
Depois que mais é preciso?
Em relação ao que quer tatuar, há três hipóteses: pode levar o desenho de casa e propô-lo ao tatuador, pode levar só uma ideia e pedir uma proposta, ou pode escolher um "flash", ou seja, um desenho dos que estão disponíveis nos catálogos. Há uma quarta hipótese, que acontece em casos muito raros, em que o cliente dá total liberdade ao artista. "Isso geralmente acontece por coleccionismo", esclarece Pedro, da Queen of Hearts, "para quem liga ao nome do tatuador".

Então e não é necessária nenhuma preparação da pele?
Não, os cuidados a ter vêm depois. Escolhido o desenho e marcada a sessão - atenção, que se for menor de 18 tem de levar uma autorização -, o tatuador faz um decalque do desenho em papel vegetal sobre a pele e começa a tatuar. Quando a tinta entra na pele é que já não há volta a dar. Por isso convém pensar bem no que se está a fazer antes de escrever "Amo-te Mónica" sobre alguém que lhe pode destroçar o coração. (...)
Há sítios do corpo onde doa mais?
Sim. Geralmente é nas zonas de ligação: da anca para a perna, nos cotovelos e nos joelhos. Também se pode dizer que dói muito nas costelas, na barriga, no peito do pé e nos dedos.
Isso é quase tudo... Quanto tempo dura o suplício?
Não é um suplício, é completamente suportável e pode pedir-se ao tatuador que espere um pouco numa parte mais complicada. O tempo de cada sessão varia muito de tatuador para tatuador. Qualquer desenho pequeno, como uma estrela, demora uma média de 30 minutos, porque é sempre preciso preparar e esterilizar a sala, para prevenir infecções, e também o material, que é sempre descartável. Um trabalho maior, como um braço completo, é dividido em várias sessões, de duas a quatro horas cada. (...)
E isso é coisa para custar quanto?
Quase todas as lojas praticam um preço mínimo que ronda os €60 (5) ou €80. Depois varia muito consoante o desenho. Uma tatuagem média fica em €100, um braço completo é trabalho para ir dos €600 aos €1000.
Falou que os cuidados vêm depois. Quais são?
Deve manter-se a tatuagem limpa e hidratada durante nove dias. Também não se deve apanhar sol durante 15 dias. Depois disso pode-se fazer uma vida normal.
Normal? Ouvi dizer que quem faz uma tatuagem não pode fazer transplantes.
Pode, desde que passado um período de quarentena que vai de seis meses a um ano. No Lusotransplante, que gere as doações e transfusões de medula óssea, é preciso ainda um comprovativo de que a tatuagem foi feita num local autorizado. De resto, passado o período, é possível doar sangue e medula. Desde que...
Desde que o quê?
A picada ou a punção não podem ser feitas num local coberto de tinta, porque ainda não são conhecidas as contra-indicações que a tinta pode ter para o organismo, nomeadamente na espinal medula. É por isso que alguns anestesistas se recusam a dar epidural a mulheres tatuadas no fundo das costas.(...)

Há alguma nova tendência nas tatuagens?
Sim. Além das tatuagens aplicadas à cosmética, com o contorno dos olhos ou o preenchimento das sobrancelhas de modo permanente, agora também existem as tatuagens aplicadas à publicidade."

(artigo completo em i online aqui)

Hoje, amanhã e domingo, decorre no Pavilhão Atlântico, em Lisboa, o Tattoo & Rock Festival. Mais informações em http://www.tattoorockfest-lisbon.com/

Falta de sexo, pago.

2009-09-15T16:27:00.000+01:00

"O Supremo Tribunal de Justiça decidiu indemnizar um casal em 667 mil euros porque a mulher perdeu o desejo sexual a seguir a um acidente de viação, noticia hoje a edição impressa do Correio da Manhã.
O tribunal justificou a indemnização com "danos não parimoniais", pela vida do casal ter sido "profundamente afectada" , "os seus direitos conjugais amputados numa parte importante" e os seus projectos de ter mais filhos comprometidos".
O caso remonta a 2003. A mulher do casal sofreu um violento acidente e ficou 45 dias internada. Despois teve de receber tratamentos de Neurologia, Ortopedia, psiquiatria, urologia, cirurgia plástica e oftalmologia."

(fonte: http://www.ionline.pt/conteudo/23149-casal-portugues-indemnizado-falta-sexo)

Como é que é?
Quem paga? Porquê?
Como foi o acidente?
Quem o provocou?
Parece-me que se abriu um precedente muito manhoso...
Que merece, merece.
Mas não merecemos então todos nós, ser indenizados pelos infelizes factos da vida?